Анекдоти

Де ти блукав цілу добу на безлюдному острові?

Корабель зазнав аварії і потонув. До відокремленого острівця підпливає з останніх сил чоловік, який дивом врятувався. А на острові його зустрічає теж дивом врятована дружина:
- І де ж ти вештався цілу добу? Пароплав потонув ще вчора!

Мамонт, яйця і незвичайний гумор на острові

Мужик плив на кораблі. А тут значить корабельна аварія. Ну і
потрапляє він на острів. А там ловлять його місцеві аборигени і кажуть:
- Мужик жити хочеш?
- Так, хочу.
- Так от, у нас мамонт постійно плаче, якщо розсмішиш, то ми тебе відпустимо.
- Гаразд.
Через п'ять хвилин мужик повертається, а мамонт ірже там щосили.
Аборигени його й відпустили. Через півроку мужик знову, як на зло, потрапляє на
цей самий острів. Аборигени йому й кажуть:
- Ти як півроку тому поїхав, так мамонт досі ірже, усіх уже
замучив, якщо зробиш що б він знову плакав, то ми тебе відпустимо.
- Добре.
Через п'ять хвилин мужик повертається, мамонт гірко плаче.
Аборигени:
- Мужик, ми тебе відпустимо, але ти тільки скажи, як ти це зробив.
- А що такого, перший раз запропонував яйцями помірятися, а другий раз ми помірялися.

Незвичайна допомога на безлюдному острові

Мужик потрапив на безлюдний острів. А мужик той аж надто до жінок був охочий. Але
крім верблюдів живності ніякої не було, а аж надто йому хотілося, що верблюда
готовий був... Але от біда, він верблюда за вуха на коліна поставить, тільки ззаду
забіжить, верблюд встає і йде. Тут зовсім випадково над островом зазнає
крах літака, і звідти випадає абсолютно оголена симпатична дівчина.
Мужик її ловить, не дає їй розбитися. Дівчина на знак подяки каже:
- Робіть зі мною що хочете.
- Потримайте, будь ласка, верблюда.

Земляки в найнеочікуванішому місці

Мужик після авіакатастрофи потрапив на острів посеред океану, де місцеві дикуни спіймали його і збираються з'їсти. На вогонь поставили величезний казан із водою, гримлять барабани, жрець місцевого значення стрибає в дикому танці. Раптом в одному з барабанщиків мужик розгледів знайомі риси.
- Браток! Ти часом не земляк будеш? - прошепотів він.
Барабанщик покосив на нього оком і, насупившись, відповів:
- Земляк. Але дуууже голодний.

Острівні варіанти: коли план не спрацював

На безіменному острові сидять росіянин, німець і француз. Раптом німець
стрепенувся:
- Хлопці, дивіться! Он сюди на плоту жінка пливе! Як будемо
її ділити?
Француз:
- Нехай вона сама собі кого-небудь із нас вибере!
Німець:
- Я думаю, нам треба кинути жереб!
- А в тебе які будуть варіанти? - запитують вони в росіянина.
Той хапає кийок і вшкрябує обох:
- Варіанти, варіанти! Які, на хр#н, тут варіанти?
Після цього він поспішає назустріч до жінки і радісно вигукує:
- Випити є?!
- Ні!
- Тьху ти, чорт! Такі хлопці полягли даремно!

Острів, де національності змагаються в гуморі

На чудовому безлюдному острові посеред океану опиняється наступна
група людей:
- два італійці та італійка,
- два французи і француженка,
- два німці і німкеня,
- два греки і гречанка,
- два англійці й англійка,
- два болгарина і болгарка,
- два шведи і шведка,
- два ірландці та ірландка,
- два росіянина і росіянка.
Через місяць
Перший італієць вбиває другого через італійку.
Французи живуть утрьох у стилі mеnаgе-а-тгоіѕ.
Німці живуть із німкенею відповідно до суворого розкладу, щотижня чергуючись.
чергуючись.
Греки сплять один з одним, а грекиня готує їм їжу і прибирає за ними.
Англійці чекають, щоб їх представили англійці.
Болгари кидають погляд на неосяжні океанські простори, потім погляд на
болгарку - і вирішують плисти.
Шведи постійно безуспішно намагаються покінчити життя самогубством, а шведка
займається поширенням ідей фемінізму... Усі вони радіють відсутності снігу
і податків.
Ірландці ділять острів на Північну і Південну половини, і організовують лікеро-горілчаний завод.
чний завод. Про секс вони не пам'ятають, оскільки після перших кількох
літрів кокосового віскі у них туман перед очима - але вони раді тому, що у
англійців сексу немає.
Перший росіянин одружується з росіянкою, потім розлучається з нею... Він визнаний
найкращий покупець продукції ірландського ЛГЗ. Другий росіянин заробляє гроші
на вбивстві італійця і влаштуванні виїзних віз для болгар... Маючи
стартовий капітал, він купує контрольний пакет акцій ірландського ЛГЗ,
включно з правами продажу англійцям. Він наймає греків торговими агентами.
Німці влаштовуються до нього на роботу охоронцями для нього самого і його
подружки. Він обіцяє болгарці взяти її нянею першу дитину. Він регулярно
відвідує шведку для вивчення англійської мови".
Тим часом французи впевнені, що вони перебувають на острові в повній самоті.
самоті... ".

Корабельна аварія та незвичайний рай на безлюдному острові

На морі сталася корабельна аварія. Рятуються шість жінок і
один чоловік. Благополучно добираються до острова. Острів
безлюдний, але все є.
- Будеш жити з нами по черзі, - кажуть жінки, - і один тобі
вихідний.
Живуть вони тиждень, другий, третій. Виходить виснажений
чоловік на берег моря і благає про допомогу: хоча б ще одна
корабельна аварія! Дивиться вдалині пливе пароплав. Налітає буря,
пароплав ховається у хвилях і тоне. Через деякий час у морі
з'явився чоловік. Вибрався на берег, віддихався. Запитав:
- Де я?
- Тут безлюдний острів, але все є, житимеш, як у раю!
Тут шість жінок! Шість днів по черзі будеш і один тобі
вихіднийЄ
- Паслюшай, дарагой! Навіщо вихідний? І ти мені подобаєшся!

Чоловік на безлюдному острові: останнє бажання з сюрпризом

На безлюдному острові опинилися три жінки й один чоловік. Щоб уникнути сварок, ревнощів, скандалів, жінки вирішили чоловіка вбити і таким чином позбутися джерела можливих чвар. Сказали йому про це і пообіцяли виконати його останнє бажання. Чоловік подумав трохи і вимовив лише одну фразу, після якої вирок скасували. Що ж він сказав? А ось що: "Нехай мене вб'є найнекрасивіша з вас!".

Козеня з секретом: хто насправді його мама?

На безлюдний острів висадили чоловіка для експерименту. Він
походив-походив островом: їжа є, з живності - коза гуляє, тільки
жінок немає. Через рік приїжджає комісія, насамперед бачить козеня:
- Цікаво, а це звідки?
Козеня відповідає:
- А я ме-е-естний!

Зустрічний план росіянина: креативність на межі ризику

На острів із людожерами потрапили росіянин, англієць і француз. Їм пояснюють, що
відпустять, якщо вони зможуть від'їбати жінку, зав'язати шнурки і написати заповіт
за 5 хвилин. Француз із жінкою розправився - час вийшов, з'їли. Англієць 5
хвилин писав заповіт. Росіянин каже: хочу зустрічний план! - Та ти з цим
впорайся - кажуть дикуни. Ну поставив жінку в позу, змусив її зав'язувати під час
під час акту шнурки, а на її спині за 5 хвилин написав заповіт. Садять його дикуни
у човен, цікавляться, що за зустрічний план. - Ви б мені ззаду пилу прив'язали,
я вам он той баобаб ще спиляв би...

Папуга на безлюдному острові: нові правила виживання

Кілька французів потрапили на безлюдний острів. З ними врятувався і папуга. Через місяць папуга помітив, що його товариші по нещастю, поглядаючи на нього голодними очима, розклали невелике багаття. Потім один із них, озброївшись ножем, став кликати папугу: - Коко, Коко! Піди сюди, маленький... Папуга важко зітхнув і наблизився. - Добре, сказав він, я згоден, але тільки називайте мене Жанною д'Арк...

Зрадити смерті найнекрасивіша з амазонок

Один чоловік опинився на острові амазонок. Жінки із задоволенням
користувалися ним. Коли ж сили його вичерпалися, його вирішили вбити.
- Твоє останнє бажання, чоловіче, кажи!
- Нехай зрадить мене смерті найнекрасивіша з вас.
І чоловік залишився живим!

Чукча і мавпа: як природа об'єднала їх таланти

Одного разу посадили Чукчу і мавпу на безлюдний острів. Приїжджають - у чукчі
величезні вуха, а в мавпи шишка на лобі. Повторили експеримент.
Приїжджають - знову те саме. Знову повторили експеримент і вирішили
простежити. Дивляться: Чукча відстовбурчує вухо:
- Це що шумить?
Мавпа стукає себе по лобі:
- Во-до-пад!

На безлюдному острові: бажання трьох друзів

Опиняються на безлюдному острові німець, поляк і росіянин. Після кількох днів прибиває до острова пляшку. Відкривають вони її, а там джин. Джин каже за то що ви мене випустили виконую по бажанню.
Поляк - мішок золота і додому.
Німець - жінку, мішок золота і додому.
Росіянин - ех хороша була компанія. Ящик горілки і всіх назад.