Дуже радісний пасажир сідає в поїзд на Ліонському вокзалі.
Носій, який допомагав йому нести валізи, запитує:
- Ви їдете у відпустку?
- Ні, у весільну подорож на острів Капрі.
- Здорово! А ваша дружина вже, напевно, чекає на вас там?
- Ні! Вона залишилася вдома, інакше хто доглядатиме за
нашими малюками...
Опинився мужик після корабельної аварії на тропічному острові. Впіймали його аборигени і привели до вождя племені. Зібралося багато народу подивитися на чужинця. Мужик стоїть і думає: Треба з ними в діалог увійти, але як! Вони ж нихера по-російськи не зрозуміють". Стояв думав, дивиться - лежить маленька дощечка і поруч із нею шматочок вугілля. Узяв, підходить до вождя і в нього на очах малює на дощечці коло. Вождь узяв цю дощечку, подивився, усміхнувся і, піднявши її високо над головою, показав усьому чесному народу. Дикі схвальні вигуки народу, оплески, улюлюкання, сміх. Мужик зрадів, прикинув: "розуміють, значить не такі вже й дикуни, не безнадійні". На радощах бере ще одну дощечку і малює квадрат, знову ті самі дії - віддає вождю, той показує племені, дикі овації! Мужик зовсім розтанув від захвату... Тут вождь бере в нього вугілля, нову дощечку і злегка відвернувшись від мужика, щось там на ній виводить. Показує племені, але спиною до мужика, той не бачить. Плем'я в дикому нападі сміху починає хором щось скандувати, мужик навіть подумав, що щось схоже він колись уже чув. Вождь повертається до мужика і віддає йому дощечку, мужик дивиться - на ній написано: долбоеб. ".
Пасажирський білий пароплав зазнає аварії в океані. У живих залишаються лише
семеро. Один чоловік і шість жінок. Усі опиняються на безлюдному острові.
Поступово обживаються, звикають, починають жити однією сім'єю. Досить швидко
чоловікові стає сумно. Він часто блукає берегом, з надією вдивляючись у
блакитну далечінь. І ось у відкритому морі одного разу він помічає маленький човник із
самотнім веслярем. Чоловік кричить, розмахує руками, з човна його помічають. К
острова підгрібає вірменин. Чоловік стрибає від радості.
- Послухай, я тут живу як бог. У мене шість жінок, щодня - нова. В
неділі - вихідний. Давай мінятися. Вірменин виходить на берег, замислюється.
Відштовхує човен ногою в море.
- А навіщо мені вихідний, дорогий...
Потрапляють росіянин, англієць і француз на безлюдний острів. Їх ловлять дикуни. Вождь каже завдання: хто розіллє пляшку на три рівні частини - тому мішок золота, а якщо ні - вуха обріжемо. Англієць лив рівно годину, дикуни притягли електронні ваги: у двох склянках однаково, у третій більше. Відрізали англійцю вуха. Француз лив дві години по лінійці - у двох однаково, у третьому менше. Йому також вуха відрізали. Росіянин розлив за 15 секунд. Вождь упав на коліна і закричав:
- О, Великий Маніту, я дам тобі ще три мішки золота, тільки розкажи, як ти це робиш?
Росіянин зітхнув і каже:
- Життя змусило, на твоєму поганому острові вуха ріжуть, а в нас за це одразу голову відривають!
Потрапив Робінзон на безлюдний острів. Був він там деякий час зовсім один,
поки не знайшов собі папугу, який потім і розмовляти навчився. І ось
одного разу прилітає папуга у страшному збудженні й кричить:
- Робін! Робін! Там жінка! -! І Робінзон побіг за папугою. Поки він біг
(довго біг), папуга кричав:
- О, Робіне! А які ніжки! А яка талія! А яка фігура! Після забігу по
тропічним лісом папуга сповістив:
- Ось вона!
- Ну, твою матір! Це ж папугаиха!
Потрапили два блакитні на безлюдний острів. Один іншого питає:
- Дорогий, а якби ти був зараз удома, а я тут, чого б тобі найбільше захотілося?
Інший відповідає:
- Жінку.
Той кричить:
- Ти що здурів яку жінку?
Другий:
- Гумову.
- Навіщо?
- Я б її надув і до тебе приплив.
Потрапили якось троє мужиків на безлюдний острів.
18-річний дивиться в бінокль:
- На сусідньому безлюдному 3 жінки, кидаємо все, пливемо!
40-річний бере бінокль:
- Нііііі, самі припливуть!
65-річний дивиться:
- Пливуть, що робити будемо?
Потрапили на безлюдний острів молода красива дівчина, грузин і студент.
Пожили трохи, і стали їхні думки долати.
Дівчина думає:
От убити б студента, і заживу (з грузином) нормальним статевим життям. "
Грузин думає:
"Ось уб'ю дівчину, і заживу (зрозуміло з ким) нормальним статевим життям. "
Студент думає:
"От убити б їх обох, і зажити нормальним статевим життям! ".
Потрапили на безлюдний острів 10 мужиків і одна жінка. Через рік жінка
сказала: - Я так більше не можу. " - і померла. Ще через рік мужики сказали
- "Ми так більше не можемо" - і поховали її. Ще через рік мужики сказали
- "Ми так більше не можемо" - і відкопали її. (І т. д. )".
Потрапили на безлюдний острів англієць, фрачуз і росіянин. Жили на острові, сумували, поки одного разу не прибило до острова пляшку. Відкрили її, а звідти - Джинн і каже: Ви мене визволили, тож я виконаю по два бажання кожного. Зрадів англієць і каже: Мішок грошей і - додому! - і був такий. Зрадів француз і каже: Жінок - і додому! - і теж зник. Залишився росіянин один, занудьгував. Подумав і каже: Ех, гарна була компанія! Давай ящик горілки і всіх назад.
Потрапили на безлюдний острів француз, англієць
і росіянин. Там були тубільці. Знайшли вони наших героїв
і кажуть: Хто з вас більш ефективно використовує
трудові ресурси, той виживе. Хто напише листа
мамі, зав'яже шнурки і відсмикне тубілку за одну хвилину,
той поїде додому.
Ну англієць почав зав'язувати шнурки. Зрозуміло, що
у нього нічого не вийшло: зварили англійця.
Француз вирішив побавитися з тубілкою, вона не дала
і його вбили.
А росіянин проінструктував тубілку: нагнув раком
і на спині писав листа мамі, одночасно її роблячи,
а вона якраз зав'язувала йому шнурки. Загалом він вижив
і каже:
- Неефективно у вас трудові ресурси використовуються.
Якби ви мені до дупи ще пилку приліпили, я б вам
дров напиляв.
Потрапили росіянин, німець і китаєць на безлюдний острів.
Знайшли їх тубільці й кажуть: Хто витримає випробування, того й відпустимо, а інших з'їмо. Потрібно випити зілля, відкусити вухо ведмедеві й ви@бати бабу.
Китаєць випив зілля і впав - його з'їли.
Німець теж не витримав.
Росіянин видув увесь казан. Пішов у ліс до ведмедя. Раптом із лісу донісся дикий рев і стогін ведмедя.
Росіянин виходить із лісу й запитує: "Ну, якій тут бабі вухо відкусити треба?".
Після корабельної аварії на острів потрапили новий росіянин, два
пілота і стюардеса. Ну, побудували хатинку, їдять
бананчики, а організм м'яска-то просить. Ось, вони вирішили
кинути жереб. Він випав на стюардесу. З'їли дівчину...
Потім після ще деякого часу знову м'яска
захотілося, а острів то безлюдний! Випав, цього разу,
жереб на нового росіянина, зібралися його вже готувати. Він,
бац, дістає мобілу, дзвонить браткам, мовляв, так і так,
привезти шинки, свинини, яловичини, взагалі поляну,
накрити... Пілоти, коли вже наїлися, запитують його:
- А навіщо треба було бідну стюардесу їсти, якщо ти все
міг дістати?
- А я думав, що вона входить у вартість туру...
Після корабельної аварії на пустельному острові опинилися два мужики
і чарівна пасажирка. Мужики почали бійку за володіння
спокусницею.
- У чому справа? - вигукнула вона розбороняючи їх, - невже вам у
голову могла прийти дурна думка, що один із вас зайвий?!
Після корабельної аварії. На острів до аборигенів потрапляють
Американець, англієць і росіянин.
Вождь племені їм і каже:
- Пройдете випробування ми вас відпустимо, а не
пройдете - вже відпустіть!
Американець, англієць і росіянин подумали і погодилися.
Вождь:
- А ось яке завдання: потрібно переплисти озеро
з крокодилами за цим озером ви побачите печеру, а в ній циклоп.
Йому око треба вирвати, за цією печерою болото, в якому
русалка живе її тр... ть треба!
Американець поплив, його розірвали крокодили.
Англієць поплив, абияк переплив, весь у крові
і шматках одягу, заходить у печеру. Звідти доноситься
крик: Аа-Аа-Аа-Аа! "
Росіянин каже:
- Відро горілки!
Вождь думає: "Останнє бажання! Треба виконати! "
Подають росіянину відро горілки.
Росіянин випиває відро залпом!
Ось пливе він, а вождь і бачить як у різні боки
крокодили розлітаються. Проплив. Заходить у печеру
звідти знову крики "Аа-Аа-Аа-Аа! "
Вождь думає, з'їв його циклоп... Раптом бачить:
виходить росіянин, і застібаючи ширінку, каже
- Де тут русалка, якій око треба вирвати?!".