Приходить Вовочка додому з порваною шапкою.. Мати здивована. Мати:
- Hу, розповідай.
Вовочка:
- Так, хлопці з мене шапку зняли і у футбол їй почали грати.
Мами:
- А ти де був?
Вовочка:
- Hа воротах стояв.
- Мама! Ти знаєш, де помер Наполеон?
- Де?
- У Святій Олені.
- Яким гидотам вас учать в школі.
Перший клас, Вчителька веде урок читання. Вчителька:
- Так, діти, хто придумає слово на букву "Х"?
Вовочка сидить руку тягне. Вчителька думає: "Ага, запитаю його, а він яку-небудь вульгарність ляпне, знаю я його".
Вчителька:
- Так Машенька скажи нам це слово.
Машенька:
- Хомути!.
Вчителька:
- Молодець, 5. А хто скаже слово на букву "Б"?
Вовочка на місці підстрибує, руку тягне. Вчителька думає: " Хай сидить, а то гидоту скаже".
Вчителька:
- А ось Петрик скаже нам це слово.
Петрик:
- Банти!.
Вчителька:
- Молдець 5, а хто придумає слово на букву "Р"?
Вовочка раптом весь поникнув, руку опустив. Вчителька радіючи думає: "Ага, тепер запитаю він не відповість я йому пару вліплю".
Вчителька:
- Так Вовочка скажи нам слово на букву "Р".
Вовочка:
- Розкричались! Хомути, Банти! Я через вас обкакався.
У Маші на уроці перший раз почалися місячні. Маша йде до Вчительки.
Маша:
- Марія Іванівна! Що це?
Вчителька:
- Йди додому, а мама тобі все пояснить.
Прийшла Маша, а удома немає нікого. Всілася на сходах. Йде Вовочка.
Маша:
- Вовочка! Поглянь, що там у мене сталося.
Вовочка дивився, дивився і говорить:
- Я звичайно не спеціаліст у цій області, але по-моєму тобі яйця з хуй$м відірвали.
Вовочка з батьками відпочивають на курорті. Море, пляж. Вовочкин тато займається любов'ю з пані. Несподівано з'являється синок: "Тато, ти що робиш?".
Тато(розгубившись):
- Та ось, щоб тітка не потонула, я її накачую.
- Ясно.
Вовочка (повернувшись через 15 хвилин):
- Тато, а там маму теж якийсь дядько накачує. Тільки у нього насос здається зламався - мама продуває...
Вчителька в школі запропонувала дітям написати коротенький твір і закінчити його словами "Мама у мене одна". Як повелося - першою запитали Машу.
Маша прочитала:
- Ми влітку були з мамою в Іспанії. Купалися і загоряли. Спасибі за відпочинок, мама! Мама у мене одна!"
Наступний Петя:
- Ми влітку були з мамою на дачі. Ходили по гриби і ягоди! Спасибі, мама, за відпочинок. Мама у мене одна!
Ну, і останній руку тягне Вовочка. Його викликають. Він - читає:
- Вчора я прийшов додому і відкрив холодильник, щоб хоч би чого-небудь з'їсти, оскільки грошей мені на їду в школі не дають. Але удома в холодильнику теж нічого не було - лише дві пляшки пива. Тоді я узяв, та і випив одну пляшку. В цей час прокинулася з будуна мама і закричала: "Вальдемар, принеси мої дві пляшки пива!" А я відповів: "Мама, у мене одна!".
Вчителька:
- Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця... Хто знає: навіщо?
Вовочка:
- Старий він вже... Не потрібні вони йому...
Вчителька звертається до учнів:
- Діти, назвіть, яких ви знаєте космонавтів?
- Гагарін, Тітов...
- Правильно, а ти Вовочка кого хотів би додати?
- Мої тато та мама.
- Ти щось плутаєш.
- Ні, не плутаю. Я вчора вночі прокинувся і чую - тато мамі говорить: "Ну що, полетіли?" А мама відповідає: "А ти скафандр одягнув?" - "Ні". - "Тоді політ відміняється".
Вовочка в школі Марії Іванівні:
- Марія Іванівна, я вас люблю.
- Але, Вовочка, я не люблю дітей.
- А ми оберігатимемося: -)).
Вчителька веліла учням принести в школу медичні інструменти, хто що може: ножиці, пінцет, шприц... Вовочка приніс дихальний апарат. Вчителька запитує:
- Вовочка, де ти його узяв?
- У дідуся, - відповідає Вовочка.
- А що він тобі сказав?
- Ап-ап-ап...
Вовочка з мамою купаються в лазні.
- Мам! А що це у тебе між ніг таке?
- Ну це мене козак шашкою рубанув.
- Hу треба ж! Прямо по п@$%& попав.
Вовочки клас пішов поглянути на статую Венери... Наступного дня вчителька запитує, кому що сподобалося.
- У неї красиві плечі..
- У неї красиве обличчя..
- У неї красиві ноги..
- У неї красиві груди..
Вася:
- У неї красива ж%@а.
Вчителька:
- Як ти міг! Геть з класу, і без батьків не повертайся. Він йде, а за ним услід йде Вовочка..
Вчителька:
- Вовочка! Я ти куди?!
- Так мене все одно виженете - там одна п$%^@ а лише і залишилася.
Прийшов якось Вовочка на урок накурений в соплі, а вчителька йому:
- Вовочка, яка зараз пора року?
- Літо.
- Вовочка, листя обпало, яка пора року?
- Літо.
- Вовочка, замети лежать, яка пора року.
- Літо.
- Вовочка, мороз 30 градусів, ЯКЕ ЛІТО?
- Ось таке Х%йову у нас літо.
Школа. Молодші класи. Урок математики.. Вчителька:
- Так що, Машенька, ким працює твій тато.
Машенька:
- Мій тато - слюсар.
- Скільки отримує?
- 650 тисяч рублів.
- А мати?
- А мати у мене - економіст. Отримує 600 тисяч рублів.
- Так і скільки у вас бюджет сім'ї?
- Мільйон 250 тисяч.
- Молодець, 5.
...
Вчителька:
- Так що, Вовочка, у тебе хто скільки отримує.
Вовочка:
- Тато у мене президент комерційного банку. Отримує 20 мільйонів. Мати у мене генеральний директор палацу молоді. Отримує 12 мільйонів. І з цього виходить, бюджет сім'ї у нас 40 мільйонів.
Вчителька:
- Так, Вовочка... знову двійку тобі ставлю...
Вовочка:
- Hу і #уй з нею, з двійкою, зате живемо як люди!.
Приходить хлопчик з вулиці і плаче:
- Мамо, а чому мене всі екскаватором обзивають?
- Ну не плач, Вовочка, не плач, хай обзивають, ти лише рот закрий, а то меблі подряпаєш!