Вовочка:
- А як правильно пишеться, Марія Іванівна: "ананізм" або "ононізм".
Вчителька:
- Вовочка, а звідки ти такі слова знаєш?
- А що тут знати? У нас весь клас цим займається.
- І ти теж?!
- Я - не-е-е. У мене в 1-Б баба є.
На уроці зоології Марія Іванівна запитує:
- Діти! Що можна отримати від курки?
- М'ясо, можна отримати!
- Молодець!
Петро теж тягне руку.
- Hу Петро?
- Яєчка!
- Молодець Петро. Hу а ще що? - запитує вчителька. Клас мовчить.
- Hу Вовочка, а ти що скажеш?
- Hе знаю.
- Hу на чому ти спиш?
- Hа лавці.
- А під голову, що кладеш?
- Валянок.
- Hу а тато твій на чому спить?
- Hа підлозі.
- А під головою у нього що?
- Другий валянок!
- Hу а дідусь на чому спить?
- Hа печі!
- А під головою у нього?
- Подушка!
- Hу що можна отримати, якщо у дідуся подушку розрізати?
- Пиз%*%ди, від дідуся, можна отримати!
Йде Вовочка з батьком і бачить як два собаки трахаються... Вовочка запитує у батька:
- Тату, а що вони роблять?
Батько розгубився і відповідає:
- Та що знизу розслабляється, а та що з верху напружується. Зрозумів синок?
- Так тату, розслабишся, відразу виєбуть.
Мати говорить Вовочці:
-Вовочка, ти знову кидав в дядька Мішу цеглою.
Вовочка:
- Мам, я більше не буду.
Мати:
- А йому більше і не треба.
Дівчатка вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка що-небудь погане скаже вони встають і йдуть із класу. Урок географії. Вчитель:
- Хто пригадає які нові будівлі будують в нашому місті.
Діти:
- Дитячі садки, Школи, Лікарні.
Вовочка:
- Бордель.
Дівчатка встають і йдуть геть із класу.
Вовочка:
- Куди ви, повії, там лише фундамент заклали!
7-й клас. Перший урок геометрії. Вчителька малює на дошці коло і на ньому діаметр.
- Ось, діти, дивіться, це, в колі, знак діаметру.
Вовочка:
- А по-моєму, це ж@па.
Та за директором, прибігає разом з ним:
- Товариш директор, ось Вовочка взагалі кретин, нічого в геометрії не розуміє...
Директор:
- Кретин, кретин, а хто це на дошці ж@пу намалював?
Йде в школі урок праці. Вчитель розповідає про техніку безпеки, про те що її треба дотримувати і так далі. Приводить приклад:
"Ось йшов хлопчик по вулиці, а на нього зверху цеглина впала! І загинув хлопчик!". "А ось йшла дівчинка в касці - впала цеглина на неї, а вона лише заусміхалася і пішла собі далі!". Голос Вовочки:
"Так, я її знаю! Вона до сих пір ходить в касці і посміхається!".
Вовочка з плачем біжить до мами:
- Що сталося Вовочка, - запитує мама.
- Тато варив себе молотком по пальцю.
- А ти чого плачеш?
- Тому що я засміявся!.
Мати:
- Так, Вовочка, як ти з татом тут поводився, поки мене не було.
Вовочка:
- Дуже добре, мамо. Кожен ранок тато брав мене з собою на озеро, ми запливали на човні на саму середину і потім я брасом добирався до берега.
Мати:
- О боже! Це ж велике озеро!
Вовочка:
- Та не переживай, мамо. Я допливав добре. Важко було лише кожного разу з мішка вибиратися...
Вовочка підходить до батька:
- Тато, йди дай бабусі в рот!
- Та ти що! Адже це моя мама!
- А як моїй мамі так можна!
Вовочка приходить на новорічне свято в костюмчику червоного кольору, червоних туфельках, і з ріпою, забарвленою в червоний колір. Вчителька запитує Вовочку:
- Ти напевно вбрався в костюм помідора.
- Я - гнійний нарив, - гордо сказав Вовочка, видавлюючи з рота сметану.
Вовочка приходить в школу сумний. Вчителька запитує у нього:
- Вовочка, що з тобою?
- У мене дідусь помер...
- Як?.
- Та він палив в ліжку
- Що, згорів?
- Та ні, у вікно випригнув
- Що, розбився?
- Та ні, як він розіб'ється? Там же пожежні батут натягнули.
- Так як же він помер?
- А він знову у вікно...
- Що, згорів?
- Та ні, так і стрибав.
- Так як же він помер?
- А він так всіх достав, що його пристрелили...
Мати Вовочки збирається в магазин.
- Синок, чого тобі в магазині купити?
- Купи мені трішки RAMa.
- Скільки мегабайт, синок?
Школа. Вчителька дає завдання придумати твір з фразою "на всяк випадок". Природно, тягне руку Вовочка. Вчителька його викликає. Вовочка розстібає ширінку і вивалює на стіл апарат.
- Вовочка, як тобі не соромно! Вон з класу!
Вовочка бере портфель, йде до виходу, в дверях обертається:
- Так, на всяк випадок, моя адреса в журналі записана.
Вовочка запитує доктора:
- Доктор, а може завагітніти дівчинка в 7 років?
- Звичайно, ні - відповідає доктор.
- Шантажистка чортова - обурюється Вовочка.