Одного разу друзі прислали чукчі новорічну посилку: мандарини і червону ікру. Чукча пише у відповідь лист: "Посилку отримали, за мандарини велике спасибі. А журавлину ми викинули - дрібна і рибою смердить. ".
Одного разу у чукчі запитали: "А ви у себе на Чукотці слухаєте вороже радіо?" - "Так". - "Ну і що вони говорять?" - "Та все більше лякають". - "А як лякають?" - "А ось так: у-у-у-у!".
Одного разу чукча взяв з собою на полювання українського. Йдуть, бачать - барліг. Чукча кинув туди камінь, з барлогу виліз розлючений ведмідь і кинувся на мисливців. Чукча кинувся навтьоки, за ним український, за ними - ведмідь. Біжать, біжать, тут український зрозумів, що у нього на плечі висить карабін. Він на бігу зірвав карабін, розвернувся і вбив ведмедя наповал. Чукча підходить і каже: "Однак, український мисливець - поганий мисливець. Навіщо зараз вбивав ведмедя? Треба було спочатку до будинку добігти, а тепер хто тягти його буде?".
Одного разу у чукчі запитали яких він знає послів. "Однак, знаю" посол надзвичайний ", знаю" посол уповноважений "та знаю" посол на. ".
Сидить чукча і примовляє: "Втомився сьогодні чукча, ох, втомився!" Його запитують: "Чому втомився?" - "Проте, думав сьогодні. Дуже втомився". - "А чому дуже втомився?" - "Проте, сьогодні цілих три рази думав".
Сидять два чукчі, пиляють бомбу. Проходить повз мужик.
- Гей, ви що робите, вона ж вибухне!
- Однако, нічого страшного, у нас ще одна є!
Два чукчі розмовляють: "Однак, дурнем Ніколашка-імператор був. " - "Чому?" - "Тому що Аляску американцям продав, а Чукотку - немає".
Йде чукча, на ньому кепка з чотирма козирками. Його запитують: "Чукча, ну, козирок попереду і козирок ззаду - це зрозуміти можна, але навіщо козирки з боків?" - "Проте, щоб локшину на вуха не вішали!".
- Сарочка, я вирішив, що більше ніколи не буду з тобою сваритися!
- Ні, ви подивіться на нього, він вирішив... А у мене ти запитав?!
Стук в двері:
- Тут живе Рабинович?
Голос з-за дверей:
- Хіба це життя?
- Моя Песя вічно ниє: "Міні носити нічого, міні носити нічого!"
- Ой, Фіма! Я тебе благаю! Дай їй мішок картоплі, і нехай носить!
Сімейна пара їде в автобусі. На вихід проходить молода дівчина в короткій спідниці. Чоловік проводжає її довгим поглядом.
Дружина:
- Ну шо, Марік, і коштувала вона того, шо я тобі дома влаштую?
- Ізя, ти спиш?
- Не-а...
- А шо очі закрив?
- Зір економлю...
- Сьома, шо найголовніше в жіночій красі?
- Рот!
- А форма, колір, величина?..
- Ні. Головне, шоби він був закритий.
Рабинович на прийомі в поліклініці:
- Доктор! Пошукайте у мене іншу хворобу. Ця дуже дорога.