- Роза Марківна, а як ви ставитеся до проституції?
- Відмінно, Натан Йосипович! Ну уявіть, у тебе шо-то таке є, ти його як би продаєш, а воно таки в тебе все одно є!

• 🚋 Одеса

Розмовляють два єврея:
- Абрам, правда, шо в твоїй Сари є сестра-близнюк?
- Та й шо?
- Таки як же ти їх розрізняєш?
- Я тебе благаю! Немає нічого простіше, Моя Сара курить після сексу.

• 🚋 Одеса
• 💑 Секс

- Роза! А випити шо-небудь є?
- Є. Чай є кошерний, цейлонський.
- А що-небудь міцніше?
- Ну, візьми новий пакетик...

• 🚋 Одеса
• 🍵 Кава і Чай

- Семен Мойсейович, зробіть красивий жест - позичте мені ще трошки грошей!
- Моня, грошей не дам! Але жест показати можу.

• 🚋 Одеса
• 🏦 Гроші

- Зяма, ти мені заважаєш спати!
- Фирочка, але я ж нічого не роблю! Навіть не ворушуся!
- А пора б...

• 🚋 Одеса

- Абрам, Мойше вчора спав з твоєю дружиною!
- Ну і що, я з нею кожен день сплю!

• 🚋 Одеса
• 👫 Чоловік та Дружина

Одеса. Балкончики навпроти. Вечір:
- Твій прийшов? - Ні, шоб він здох, а твій?
- Так, шоб він здох поруч з твоїм!

• 🚋 Одеса

- Ізя, йди попісяй на дорожку, ми вже йдемо,
- Мама, у них немає дорожки, я попісяв на ковйор...

• 🚋 Одеса

Оголошення по одеському пляжі:
- Дама в блакитному купальнику з червоними квіточками, терміново поверніться в роздягальню! Таки ви забули його надіти!

• 🚋 Одеса
• 🏖️ Пляж
• 📰 Оголошення
• 👨‍👩‍👧‍👦 Діти

Абрам встановлював на даху антену і ненавмисно зірвався. Пролітаючи повз свого вікна, він кричить:
- Сара, на двох не накривай!

• 🚋 Одеса

Мойша і Сара жили разом довго і щасливо. І, як водиться, померли в один день. Потрапили чоловік і дружина в рай. А там... краса, куди око не клади. Раптом Мойша як дасть Сарі запотиличник. Вона:
- Ти шо, з'їхав з глузду?
- Та я просто подумав, якщо б не твоє ось це все правильне харчування, ми б вже давно були!

• 🚋 Одеса
• 👫 Чоловік та Дружина

Поважна дама з Одеси заходить в аптеку і проникливим голосом звертається до провізора:
- Я б хотіла купити трошки ціаніду...
- Мадам, навіщо вам це речовина?
- Я хочу отруїти чоловіка...
Очі провізора чи не на лоб вилізли від подиву.
- Мадам, помилуйте! Я ніяк не можу продати вам ціанід. Це незаконно! У мене заберуть ліцензію. А вас відправлять до в'язниці. Так і мене разом з вами туди ж. Ні, навіть не просіть!
Пані дістає з ридикюля знімок, на якому її чоловік в ліжку з дружиною провізора.
- Ну це в корені міняє справу, мадам. Треба було відразу сказати, що вам за рецептом!

• 🚋 Одеса
• 👫 Чоловік та Дружина
• 💊 Аптека

- Семен Ізраїльович, а шо ви не носите маску? Вам таки не страшний грип?
- Помилуйте, Фіма! Мені 73 роки. У мене гіпертонія, тахікардія, гастрит, камені в нирках, простатит і алергія на кішок. Так шо якщо в мій організм потрапить ця зараза, їй таки доведеться стати в чергу!

• 🚋 Одеса

- Моня, як почувається ваш папужка?
- Ой, навіть не питайте... Помер бідолаха!
- Від старості?
- Таки ні, помер від смутку...
- А шо ж його так засмутило?
- Після того, як я одружився на Цилечке, йому не вдалося вставити навіть слова!

• 🚋 Одеса

- Моня, і шо ти подарував своїй Циле на Новий рік?
- Шубу.
- Ти скажи! А вона тобі шо подарувала?
- Як завжди... Ще один кращий рік свого життя!

• 🚋 Одеса
• 🎅 Новий рік і Різдво