- Мойше, я сьогодні мав жахливий сон! Прямо жах!
Софі Лорен, Демі Мур, Клаудіа Шиффер і моя Роза билися між собою за мене!
- І де ж кошмар?!
-Перемогла Роза!

• 🚋 Одеса

- Товариш Рабинович, ви любите Батьківщину?
- Звичайно, люблю! Від усієї душі.
- А ви готові віддати за неї життя?
- Тобто?
- Ну, померти за неї ви готові?
- Ви мене, звичайно, вибачте, але хто ж тоді буде любити Батьківщину?

• 🚋 Одеса

Молодий адвокат запитує старого:
- Соломон Мойсейович, назвіть найбільш вдалий день у вашій кар'єрі.
- Найвдаліший день був, коли я виграв п'ять судів поспіль.
- Але я чув, що інші адвокати виграють за день і більше!
- Молодий чоловіче, в той день я виграв в карти п'ять суден у директора Одеського морського пароплавства!

• 🚋 Одеса
• 👨‍⚖️ Суд

- Роза!?.., а шо це Ви така задумлива?..
- Сарочка!.., Ви собі уявляєте, сиджу я вдома.., раптом дзвінок у двері. Я відкриваю, а на порозі нічого собі такий бугай і питає: "Чоловік удома?"
- Я сказала, що ні. Тоді він схопив мене, заштовхнув у кімнату, силоміць повалив на диван, зірвав з мене одяг і таке витворяв, що я не думала, що таке можливо...
- І шо Ви?..
- Таки я же ж і не зрозумію, чого він від чоловіка хотів?..

• 🚋 Одеса

- Доктор, я приходжу додому, а моя Сарочка з коханцем!
Я за сокиру, до них, а Сарочка каже: "Абрам, ти ж інтелігентна людина, йди на кухню, випей каву, заспокойся!".
- Ну і що?
- Приходжу я назавтра додому, а моя Сарочка з іншим коханцем! Я за сокиру, до них, а Сарочка каже: "Абрам, ти ж інтелігентна людина, йди на кухню, випей ще каву, заспокойся!".
- Ну і що?
- Доктор, так я цікавлюся, чи не шкідливо міні стільки кави?

• 🚋 Одеса
• 💘 Кохання

- Цилечка, і шо ти така сумна?
- Зяма, ти повинен знати, шо я буваю сумна або від тривалої відсутності сексу, або від відсутності грошей!
- Таки шо раніше розстібати? Гаманець чи штани?

• 🚋 Одеса
• 💑 Секс
• 🏦 Гроші

Сьогодні Сарра Цукерман подарувала своєму чоловікові Сьомі величезну тілесну насолоду! Вона дозволила йому перенести перекопування городу на завтра...

• 🚋 Одеса

Один одесит в гостях у іншого.
Господар гостю:
- Тобі п'ять або шість ложечок цукру?
- Три, але так шоб я бачив.

• 🚋 Одеса

Одеса. Трамвай.
- Мадам, у Вас риба смердить!
- Шо Ви, шо Ви! Риба зовсім свіжа! Це від мене...

• 🚋 Одеса

- Жора, ось тобі стілець і ганчірочка...
- Роза, я шо-то не зрозумів...
- Шо ти не зрозумів? Таки сядь і замовкни!

• 🚋 Одеса

- Роза Мойсеївна. скільки вам років?
- Та кожен рік по-різному!

• 🚋 Одеса

Диво по-одеськи - це коли ти виходиш біля Привозу, а гаманець вже вийшов біля вокзалу.

• 🚋 Одеса

- Мамо, а правда, що "Титанік" потопили євреї?
- Звичайно правда, синку, всі знають, що це зробив якийсь Айсберг.

• ✡ Євреї

Добре погулявший чоловік, прийшов додому пізно вночі і крадеться, щоб нікого не розбудити.
- Сьома, а котра година?
- Десять годин, Роза.
- Я таки чула, шо годинник пробив один.
- І шо? Ти таки хочеш, шоб вони тобі і нуль пробили...

• 🚋 Одеса

- Абрам Мойсейович, чому ви хочете виїхати з України!? Що вас не влаштовує?
- Мене не влаштовує ваше ставлення до гомосексуалізму!
- А які проблеми, на зразок ж з цим все спокійно?
- Послухайте, при Сталіні за це розстрілювали, за Брежнєва - примусово лікували. Зараз це увійшло в норму. Так от, я таки хочу виїхати з цієї країни, доки це не стало обов'язковим!

• 🚋 Одеса
• 💑 Секс