- Сара, я тебе благаю, на коліна стаю давай розлучимося!
- Моня, ША! Навіть не думай! Вдовою взяв - вдовою і залишиш!

• 🚋 Одеса

Йдуть два євреї по вулиці.
Назустріч грабіжники: "Гроші, цінності, що є віддавайте".
- Мойша, пам'ятаєш я тобі повинен 200 доларів?
- Ну!
- Повертаю при свідках.

• 🚋 Одеса
• ✡ Євреї
• 🏦 Гроші

Два старих єврея вирішили піти в будинок терпимості.
Господиня, побачивши чоловіків дуже похилого віку, вирішила обійтися малою кров'ю і поклала їм в ліжко гумових жінок.
На ранок, повертаючись, додому, між ними зав'язалася розмова про проведеної ночі:
- Яша, мені така дивна жінка попалася, жодного разу зі мною не заговорила, пролежала весь час мовчки як колода.
- А мені взагалі відьма попалася.
Каже другий.
- Я погладив її, вона мовчить, поцілував, мовчить..., я тоді вкусив. Вона зашипіла, засвистіла і разом з моєю вставною щелепою вилетіла в вікно...

• 🚋 Одеса

Одеса...
У дитячому садку сперечаються два малюка:
- Мій тато твого тата поб'є!
- А у мене немає тата, але у мами є друг, він - гомосексуаліст. Знаєш, що він з твоїм татом зробить?!

• 🚋 Одеса
• 💑 Секс

Одеса...
- Боря, і де ти познайомився з такою дівчиною?
- Як де? На Дерибасівській, під ліхтарем!
- І шо, ліхтар тоді не працював?

• 🚋 Одеса

За новорічним столом у Рабиновича питають:
- Чому ти закриваєш очі, коли п'єш?
- Розумієте, я пообіцяв Розочці, що в новому році жодного разу не загляну в чарку.

• 🚋 Одеса

Моня дзвонить другу:
- Аркаша, прийми мої співчуття!
- З якого приводу?
- Вчора моя дружина купила норкову шубу.
- Причому тут я?
- Завтра вона йде в гості до твоєї!

• 🚋 Одеса
• 👫 Чоловік та Дружина

Нещодавно в Одеських комунальних квартирах з'явилися перші пральні машини, що говорять.
Ось як вона працює:
- Покладіть білизну і виберіть режим прання! Спасибі! Так, і шо там за помада на сорочці? САРАААААА! У твого-то помада на сорочці!

• 🚋 Одеса

1 січня після зустрічі Нового року прокидається одеська сім'я.
Дружина каже чоловікові:
- Ізя сходи в магазин купи що-небудь випити, а то в роті все пересохло...
Проходить три години. Ізя повертається додому напідпитку.
Дружина:
- Ну шо купив, я вже вмираю?
Ізя, ледве ворочаючи язиком:
- Коко-коли не було, я тобі печення купив...

• 🚋 Одеса
• 👫 Чоловік та Дружина
• 🏪 Магазин

Оголошення по репродуктору на Привозі:
"Приїжджі громадяни! Якщо на нашому ринку у вас витягли гаманець з грошима - не засмучуйтеся! Це у нас буває".
"Громадяни продавці! При обвешивании дотримуйтесь рамки пристойності!"
"Громадяни! Якщо ви з чистої цікавості хочете дізнатися, на скільки вас обважили, то це ви можете зробити на контрольних вагах. Показаний ними точну вагу вас неприємно здивує!".

• 🚋 Одеса
• 📰 Оголошення
• 🏦 Гроші

Звичайна одеська комунальна квартира.
Жінка миється у спільній ванній, а сусід став на табуретку у коридорі і зазирає через скляний верх дверей. Вона це тут же помітила:
- Ну і шо ви Моня на мене витріщилися? Ви шо голої баби ніколи не бачили?
- Ой Роза, я вас благаю! Я тільки спостерігаю, чиїм ви милом миєтеся!

• 🚋 Одеса
• 🏙 Сусіди

Одеса. Привоз.
- Скажіть, а у вас є документи на цю рибу?
- А шо ви хочете, свідоцтво про смерть?

• 🚋 Одеса

Прийшов Рабинович до лікаря на прийом. Лікар виявив у нього діабет. Він дає призначення хворому:
- Не Можна солодкого, мучного, картоплі і вермішелі і т. д.
Хворий:
- А сексом займатися можна?
- Тільки з дружиною.
- А з коханкою?
- Не можна, це вже солодке.

• 🚋 Одеса
• 👫 Чоловік та Дружина
• 👩‍⚕️ Лікарня
• 💑 Секс
• 💘 Кохання
• 😘 Коханці й коханки

Зустрічаються на вулиці два одесита:
- Яша, ви були в четвер в театрі?
Той виймає записну книжку і дивиться в неї:
- Так, був.
- Яша, ви були там з моєю дружиною?
Той дивиться в книжку:
- Так, з нею.
- Яша, мені це дуже не сподобалося!
Той знову заглядає в книжку:
- Мені теж...

• 🚋 Одеса
• 👫 Чоловік та Дружина

- Мойша, куди йдеш?
- На репетицію хору.
- І що ви там робите?
- Граємо в карти, вино п'ємо...
- Хм, а коли ж ви співаєте?
- А коли розходимося по домівках!

• 🚋 Одеса