Одеса, Театральна площа.
- Рабінович, що ви тут робите?
- Як що? Приїхав з дружиною в оперний театр.
- А чому ж не заходите?
- Сьогодні моя черга охороняти машину.

• 🚋 Одеса
• 👫 Чоловік та Дружина

В одеській маршрутці розмовляють два школяра:
- Фіма, у нас уроку музики не буде.
- А чому?
- Вчителька в декрет пішла.
- Таки догралася...

• 🚋 Одеса
• 👨‍🏫 Школа
• 🚌 Автобус
• 🎷 Музика

Телефонує чоловік із глибокого похмела, після дня автомобіліста, своєму корешу:
- Вася, ми вчора пиво пили?
- Пили.
- А горілку пили?
- Пили.
- а кон'як?
- Пили.
- А ракетне паливо пили?
- Пили.
- А ти в туалет ще не ходив?
- Ні!?
- Вася, не ходи, я з Токіо дзвоню.

• 🚋 Одеса
• 🍷 Алкоголь
• 🚗 Автомобілі
• ☎ Телефон

- Льова, я таки захоплений вашими почуттями! Ви з Софою разом живете вже 30 років і, тим не менш, гуляючи одесою, завжди тримаєтесь за руки!
- Сьома, якщо я її відпущу, вона обов'язково шось купить.

• 🚋 Одеса

Пішли три "одесита" православ'я приймати. Прийшли до батюшки, порадилися. Батюшка їм:
- Ну, гаразд. Тільки імена вам на православні треба поміняти. Як тебе звуть? - першого питає.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будеш Гришком, чи що. І однозвучно, і однозначно. А тебе як? - другого питає.
- Мойша я.
- Будеш у нас Мішею. І однозвучно, і однозначно. Ну, а ти що? - у останнього.
Той чогось почервонів, не відповідає.
- Не бійся, не бійся. Кажи, як є.
- Сруль мене, батюшка, кличуть, є таке єврейське ім'я.
Почухав піп потилицю, подумав, і видає:
- Будеш, значити. Акакієм. Ну, не однозвучно, але однозначно.

• 🚋 Одеса
• ✡ Євреї

- У чому справа, Ізя?
- Ой, ось я зараз йду на роботу, а до моєї Сари може прийти Зяма і переночувати!
- Що ви, Ізя! Зараз же день, він не зможе переночувати!
- Ой, ви не знаєте Зяму - такий може і вдень переночувати!

• 🚋 Одеса
• 👩‍🔧 Робота

- Яша, вам треба більше займатися вдома! В цьому році в нашій консерваторії очікується величезний конкурс по класу скрипки.
- Куди вже більше, Семен Маркович!? Сьомий сусід повісився!..

• 🚋 Одеса
• 🏙 Сусіди

- Розочка! Я тут в інтернеті прочитав, що 21 грудня переживуть лише ті знаки Зодіаку, у яких таки є роги - Овни, Тельців, Козерогів! А я Скорпіон... Шо робити будемо, Роза?!
- Яша, не шкворчи!.. все шо змогла... вже роблю! Жити таки будеш довго і щасливо!

• 🚋 Одеса

- Ізя, а то правда шо ти віддав грабіжникам все золото і гроші?
- Таки так... Вони вставили в зад паяльник а на пузо праска і повключали...
- І ти відразу віддав?
- А шо чекати поки за світло накрутить?.

• 🚋 Одеса
• 🏦 Гроші

В Одесі на трамвайній зупинці стоїть розгублений чоловік і звертається до перехожих:
- Скажіть, це вже Дерибасівська?
- Ні, а чого ви не запитали у трамваї? Ви могли б ще їхати собі спокійно дві зупинки.
- Я запитав, чи треба вже виходити - мені сказали, що потрібно.
- Скажіть, а ви в трамваї сиділи або стояли?
- Сидів.
- А...

• 🚋 Одеса

Як в Одесі делікатно підказують про не застебнуту ширінку:
- Сьома, поправте вашу краватку... Нижче... Нижче... Ще нижче... Оппа!

• 🚋 Одеса

В переповненому автобусі:
- Молодий чоловіче, що Ви об мене третеся. Ви мене хочете?
- Ні.
- Ну тоді відійдіть, може інші хочуть!

• 🚋 Одеса
• 🚌 Автобус

- Мойша, шо таке?
- Я чув, що ти розлучився вже в четвертий раз. Невже всі жінки такі вибагливі?
- Ні, тільки мама.

• 🚋 Одеса

-Бору, ти зовсім божевільний, ну чим тобі не подобається Роза з третього номера?
- Вона погано говорить...
- Слухай, тобі треба, щоб вона з ранку і до вечора морочила тобі голову?
- Вона погано бачить правимо оком...
- А тобі треба, щоб вона підглядала за тобою?
- Але вона кульгає на ліву ногу...
- А що тобі сильно треба, щоб вона скрізь і всюди тягнулася за тобою?
- Так, але у неї в добавок до всього ще й горб!
- Вей з світ! Ну який ти вибагливий!
Може ж у дівчини бити один недолік!

• 🚋 Одеса

Одеса. Революція. Стук у двері квартири. Відкриває жінка, на порозі два матроса.
- Ми у вас у вікні поставимо кулемет.
- Ставте хоч гармату, але що скажуть люди? У мене таки доросла дочка, а з вікна стріляють абсолютно незнайомі чоловіки!

• 🚋 Одеса