Викладач - студенту:
- Юра! Я помітив вас учора на території жіночого гуртожитку в одинадцять вечора. Цього разу це обійдеться вам у сто гривень. Наступного разу оштрафую на триста...
- Сер, ми з вами ділові люди! Скільки коштує абонемент на семестр?
Студент із викладачем на іспиті.
Викладач:
- Ну, знаєш?
Студент:
- Знаю.
- Що знаєш?
- Предмет знаю!
- Який предмет?
- Який здаю!
- А який здаєш?
- Ну, це ви вже чіпляєтеся!
Син підходить до батька:
- Тату, тату, а чому коли дядько Іван до нас приходить, мама завжди плаче, а він її б'є та обзиває?
Батько офігів.
- Сину, а як часто дядя Іван до нас приходить?
- Ну, ти тільки на роботу, дзвінок у двері і дядько іван тут як тут.
Вирішив, отже, тато перехитрити дядька Івана. Вранці, як завжди, виходить за двері і на поверх вище піднявся. Сидів 5 хвилин, десять, двадцять, тиша, нікого нема.
Запитує увечері у сина:
- Сину, а дядько Іван сьогодні заходив?
- Так.
Батько в шоці:
- Як?! Коли?!
А син відповідає:
- Він цього разу через балкон заліз і каже мамі: "Схоже, Васьок твій, щось запідозрив, стоїть поверхом вище курить".
Декан запитує в абітурієнта:
- Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет?
- Що за дивне питання, тату.
Гей та дівчина потрапили на безлюдний острів.
Через місяць вона йому каже:
- Візьми мене! Я хочу сексу.
- Та був би мужик поруч, я б його огого...
- А як же я? Адже я дівчина, я хочу тебе!
- Вибач, але ні.
- Ну скажи, в чому кайф мужику мужика дрючити в дупу?
- Добре, давай я тобі краще покажу.
Загнув бабу раком, вставив їй у дупу, а вона кричить:
- Боляче! Ідіот! Зупинися!
А він їй відповідає:
- Ну ось, а мужик би не вимахувався.
Кабінет гінеколога.
На стільці сидить пацієнтка, влітає у двері колега із сусіднього кабінету:
- Слухай, у моєї пацієнтки клітор, як диня.
- Та ти що? Брешеш.
- Ходімо покажу.
Заходять до кабінету, перший гінеколог нахиляється, дивиться:
- Та у неї звичайний клітор, як у всіх.
- Дурень, ти лизни.
Програміст перед сном ставить на тумбочку дві склянки. Одну з водою, іншу без води. Його дружина запитує:
- Навіщо тобі склянка з водою?
- На випадок, якщо я прокинуся й захочу пити. Я вип'ю воду і знову засну.
- А порожня склянка навіщо?
- А якщо я прокинуся, і мені не захочеться пити?
Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурне!
- На це чого?
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.
- Справжній програміст завжди повинен лягати спати або в 1: 28 або в 2: 56. Ну, на крайній випадок, о 5: 12.
- А вставати в 10: 24. Ну, в крайньому випадку, в 20: 48.
- А в мене дівчина - вчителька початкових класів.
- Ну і що?
- А ось що: Коханий, коли цілуєшся, язичком не причмокуй, знімай одяг акуратно, в ліжку не горбся. Все, дякую, сідай, чотири...
Батько студента професору:
- Професоре, мені здається, що мій син не здасть завтра іспит.
Професор:
- А спорим на десять тисяч, що здасть!
Старий професор на іспиті:
- Так, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?
Підняли руки пара студентів. Професор:
- Давайте залікові книжки. І ставить відмінно.
- Хто вважає, що знає предмет на чотири бали?
Підняло руки чоловік десять. Теж збирає залікові книжки, ставить чотири.
- Хто вважає, що на 3?
Підняли руки - та ж історія.
- Так от - останні двієчники, приходите на перездачу.
Студент:
- А коли перездача?
Професор:
- Ну-в-в, давайте зараз. Отже, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?...
Трахаються в гуртожитку студенти - в кімнаті 5 парубків і 5 дівчаток, охи, ахи, скрип ліжок, все без слів. Раптом один парубок подає голос:
- Хочете, анекдот розповім?
Дівчина:
- Лише не вульгарний!
У начальника день народження. Співробітники мучаться над утішними епітетами для тексту вітальної листівки. І тут в кімнату заходить системний адміністратор. Всі відразу до нього:
- Ти можеш добре сказати про нашого начальника?
Системний адміністратор не замислюючись відповідає:
- Тупий самозакоханий підор!
Загальний бурхливий захват:
- Дійсно добре сказав! Так і запишемо: на рідкість розумний, знає собі ціну і головне, небайдуже відноситься до всіх підлеглих.
На недавній комп'ютерній виставці (COMDEX) Білл Гейтс зрівняв комп'ютерну промисловість із автомобільною, зокрема, сказав:
- Якби Дженерал Моторс освоювала досягнення технології з таким же ефектом, як це відбувається в комп'ютерній промисловості, то ми всі вже б їздили на 25-ти доларових машинах з витратою бензину 10 літрів на 1000 кілометрів.
На що Дженерал Моторс відреагувала:
- Так, але хотіли б ви лагодити ваш автомобіль двічі в день?