Анекдоти про секс

Зустрічаються дві подруги, одна інший каже: - Уявляєш, учора увечері Серій забігав, відразу з порогу задер мені спідницю і люто трахнув... потім пішов..... Я ось досі не знаю... чому приходив, може сказати що хотів?"?

Подруги обговорюють, як пройшло 8 березня з коханими. Перша: - Це було жахливо! Уявляєш, повів до себе додому, відразу у ліжко, через 5 хвилин кінчив і заснув. Ну кошмар! Друга: - Ой, а в мене усе було як у вісні! Пішли в ресторан, пили дивне вино. Поїхали до нього, дві години пестив, годину займалися сексом, а потім ще цілу годину розмовляли про все! Неймовірно! У цей ж час зустрічаються на іншому кінці міста два чоловіки. - Гарний був вечір! Відразу поїхали до мене, мізки не компостувала, потрахались, я заснув, виспався, настрій відмінний! - А в мене якийсь жах. Довелося тягтися до ресторану - там клятий офіціант, приніс найдорожче вино. Що поробиш, довелося взяти. Прийшли додому - у мене дві години не вставав, годину не міг кінчити, потім годину не міг заснути...

Подруга - подрузі: - Я дивлюся, тобі сподобався цей хлопець. Хочеш вискочити за нього заміж? - Що ти! У мене абсолютно чисті помисли: хочу з ним переспати.

Наташа Ростова телефонує Ржевському: - Поручик! Мої батьки поїхали на кілька днів... - Ну і що? - Поручик! Я відпущу прислугу на час їхнього від'їзду... - Ну. - Моє вікно на першому поверсі... - Ну? - Я Вас чекаю в ліжку зовсім гола! - Ну й далі що? - Ну так прийдіть і Трахніть мене! - А! Натяк зрозумів...

Наташа Ростова та Ржевський займаються коханням на роялі. Наташа, закочуючи очі від захоплення, шепоче поручику: - Ах... ще... поручик... сильніше, глибше... тепер тихіше... замріть... - Мадам, - резонно зауважує поручик, - хто кого трахає?

- Цієї ночі, Люся, ми з тобою будемо робити те, чого робити не можна! - На нуль ділити, чи що?

Люди поділяються на дві категорії, одні соромляться, що статевих партнерів у їхньому житті було мало, інші - що їх було багато.

Вона: - А що ти такі питання задаєш, я взагалі незаймана! Але чисто теоретично у машині прикольно! Він: - Ні, для мене не варіант - не тонована... Вона: - Та ти не бійся - через дві хвилини скло пітніє, нічого не видно... Курваааа...

- Любий, забий гол у мої ворота! - Ну, тоді візьми до рота свистка, й гра почнеться.

Чоловік: У 16 років, як флейта - тільки торкнеш - вже грає У 30, як скрипка - 15 хвилин настроюєш, годину граєш. В 45, як віолончель - годину настроюєш, 15 хвилин граєш. В 60, як піаніно - гра тільки пальцями. В 70, як диригент - тільки дає вказівки.

- Галю, ну давай... - Я не можу, коли він дивиться! - Хто? - Кіт. Шварк. "Мяу!". - Усе, він на кухні. Давай! - Я не можу. - Ну що ще? - Хом'як... - Він сидить у кутку у коробці, за шафи нічого не бачить. - Я хочу, щоб він дивився...

- Ах, які в тебе гарні очі, яка ніжна шкіра..., а ці груди... як персики, а тут... - Ми будемо трахатись або інвентаризацію проводити?!

Він сказав їй на вушко щось зменшувально-пестливе, а вона у відповідь зробила йому щось пестливо-збільшувальне.

Лежать двоє у ліжку. Вона томно: - Я знову тебе хочу! Він (крізь сон): - Щастить тобі...

Після ліжку Він - їй: - А ти казала, що була дівчиною. - А я і була - у Миколи запитай!...