Анекдоти про секс

Винайдено нову мазь для досягнення оргазму. Інструкція по застосуванню: 1. Нанесті трохи мазі на член. 2. Втирати до отримання оргазму.

- Алло, Миколу покличте до телефону! - А Микола зараз трохи не в собі. - Це чому? - Тому що він зараз трохи в мені.

Чоловічий член у 50 см для жінки - це те ж саме, що жіночі цицьки 5-го розміру для чоловіка. Практичної користі ніякої, але помацати приємно.

... І каже він мені так проникливо: - Мені потрібно від вас лише випити, переспати і обговорити поезію Франка... Я як про Франка почула, то подумала - гріх не переспати з такою інтелігентною людиною.

- Я її півтора року уламував. А тут місяць, річка, романтика. Ми рушник розстелили. І ось тільки я почав її пестити - вона як закричить. Я спочатку не зрозумів, а потім дивлюся - хтось поруч з нами сахається. Тут і я злякався. А потім дивлюся - а це бобри. От якого біса їм було треба біля нас? - Вони за колодою прийшли.

Чоловік і дружина, англійці вночі займаються коханням. Раптом чоловік підскакує, підбігає до вимикача і вмикає світло: - Кохана! Тобі було боляче? - Ні. З чого ти взяв? - Тоді чому ти ворухнулась?

Поверхом вище, здається, коханням займаються. Ну або просто сильно крутяться і голосно одне з одним погоджуються...

- Як ти міг переспати з Одаркою, вона ж страшна! - Й сильна...

Салон інтимних зачісок! Весняна новинка! Вправні руки наших майстрів перетворять ваш Зимовий Сад або Джунглі Амазонки на Літню галявину або Пустельний берег!

- Ні і ще раз ні, тільки після весілля. - А ось з Глібом і Олегом була. - Але я ж за них заміж не збиралася.

- Кохана, що тобі в мені подобається? - В тобі мені подобається те, що в мені.

Галя голила зону бікіні і замість дзеркала використовувала фронтальну камеру. Коли по екрану попливли лайки, почала щось підозрювати...

Це дивне почуття, коли займаєшся коханням з подругою, і тут тобі на спину застрибує кіт і дивиться через плече...

"Мені було так сумно і тоскно, що Михайло одразу ж став мене втішати як міг... А міг він лише двічі. ".

Урок сексуальної грамотності в загальноосвітній школі. До дошки викликають Вовчика і дають в руки презерватив. Вчителька: - Вовчик, ти тримав колись в руках презерватив? - Звісно! У мене дідусь працює на гумовій фабриці і цим добром весь будинок завалений. - Дуже добре. Розкажи нам, як твій дідусь користується презервативами. - Ну як. По різному. Одягає на банки замість кришок, надуває на свята замість кульок, виноград підв'язує. - А ще як? - Ну, як ізоляційну стрічку. Або замість джгута, якщо палець поріже... Клас вже падає зі сміху. Вчителька не витримує: - Ну, а "за прямим призначенням" твій дідусь їх використовує? - Що ви, Оксана Петрівна?! "Призначення" у мого дідуся вже давно "не пряме"!