Анекдоти про секс

Вона була така страшна, що її мінет вважався за анал.

Чоловік прийшов додому завчасно, заглядає в спальню і бачить, що двоє займаються коханням. Він, ні слова не кажучи, бере сковорідку, нагріває її на газу і ставить на дупу чувака. Страшний крик - чувак тікає з квартири. На подвір'ї зустрічає його дружина. Він з подивом запитує: - А хто зараз у нас в квартирі? - Та це ж моя сестра з чоловіком приїхали погостювати.

Начальник відділу приймає на роботу секретарку. Розповідає про порядки у відділі: - На 9 приходиш на роботу, відразу вариш мені каву, в 10 заносиш пошту, в 11 у тебе сексуальна година, в 12 у мене сексуальна година, в 13 обід, в 14 я диктую тобі листи. Поки усе зрозуміло? - Ні! - А що не зрозуміла? - Та ось про вашу та мою сексуальні години? Хіба це не одночасно? - Що ж тут незрозумілого? В 11 я тебе, а в 12 мене високе начальство!

Гуртожиток. Щоб спокійно підготуватися до іспиту, довелося сказати співмешканцям, що привожу дівку для сексу, щоб вони пішли.

Заходять до секс-шопу чоловік з жінкою. Жінка дуже повна, а чоловік - худенький. Продавщиця: - Що вас цікавить? Чоловік: - Щось оригінальне для дружини на 8-ме Березня! Продавщиця: - Візьміть еротичну білизну. Це дуже сексуально і модно! Отже вибирають дружині супер еротичну білизну найбільшого розміру. Продавщиця: - Пане, а ви не хочете для гостроти відчуттів взяти Віагри? Чоловік: - Е ні.. Для того, щоб дивитися на це видовище, я краще куплю корвалолу!

Наташа Ростова: - Ржевський, відтепер ставтеся до людей так, як ви хотіли б, щоб люди ставилися до вас... Ржевський: - Це що ж, Наталочка, мені тепер всім мінети робити?

Зустрічаються двоє. Один скаржиться: - Ну зовсім теща дістала! другий: - А ти б їй яку-небудь капость зробив. - Та вже! Дав на її телефон оголошення у газеті: "Я надаю секс-послуги. Дешево!" - Ну і як?! - Надає, паскуда!

Колишній хлопець телефонує колишній дівчині: - Люба я так хочу щоб ти повернулася до мене, мені так погано, я вже два тижні не займався сексом. - Я пішла МІСЯЦЬ тому!

А правда, що порноакторки, коли чистять зуби - пасту ковтають?

Жінкам, як відомо, дуже добре вдається робити кілька справ одночасно. Однак, у них чомусь ніколи не виходить поєднувати головний біль з сексом.

- Руки жінки повинні тремтіти від подарунків, ноги - від сексу, а серце - від кохання... - А вона від резонансу не зруйнується?

Йде чоловік по безлюдному пляжу, дивиться лежить шикарна жінка, засмагає голяка, насунувши солом'яний капелюх на очі. Подивився, а ноги-то розсунуті - не витримав, заліз на неї. Зробив свою справу, на що жінка задає запитання - "Що ви цим хотіли сказати?" - "Так я хотів вас налякати!", Була відповідь. На що жінка каже "Налякайте мене ще раз", це повторюється кілька разів. Після чергового разу, знову все те ж питання "Що ви хотіли цим сказати?" "Я хотів вас налякати!" - "Налякайте ще раз". Чоловік виснаженим голосом: "Гав, Гав".

Міліціонер займається сексом, та раптом стук у двері... Він підхоплюється і починає бігати по кімнаті.. - Що мені робити?! Вона йому каже - Я чарівниця.. давай я тебе перетворю на комара.. ти смикни один раз за член і перетворишся а смикніть два рази знову станеш людиною.. Ну він смикає.. перетворюється і вилітає у вікно... Летить думає усе начебто вже далеко, час знову стати людиною... смикнув два рази, ніяк... смикнув ще і ще ні як... Тут голос: Сержант Петренко! мало того що ви спите на вахті...! так ще й мастурбуєте!

Сексологи з'ясували, що жінка може бути задоволена при розмірі у 9-10 см, а скільки грошей на неї при цьому витрачати треба, падлюки, промовчали.

Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків... А у хаті одна кімната... Молодим природно секс треба... Ось син батькові і каже: - Тату, я як ляжемо скажу: "Тато, по конях!". Ти відразу починай, у одному ритмі не так чутно буде Ніч. Син: - Тато, по конях!... (зробили справу). Проходить 15 хвилин, син знову: - Тато по конях! Батько покректуючи зробив справу. Минає півгодини. Син: - Тату по конях! Батько: - ТИ СИНКУ скачи, А Я ТАК, за гриву потримаюсь!