Анекдоти про секс

- У моєї великі цицьки! - А у моєї класна сідниці! "А у моєї величезний член", - подумав Ігор, але перед хлопцями вихвалятися не став...

Романтична вечеря вдалася. Ліжко зламали.

Заходить чоловік до аптеки купити гумовий нацюцюрник. Фармацевт, приваблива дівчина. Ч.: Гумовий нацюцюрник мені, будь ласка... Ф.: О! У нас великий вибір! Ребристі, з вусиками, з пухирцями, з запахами, такі що світяться, анальні і т. п. Чоловік вбиирає, платить. Ф.: (посміхається, дає здачу і чек) Приємного сексу! М.: Яка гарна у вас аптека. вибір великий, фармацевт ангел... Ф.: Конкуренція, знаєте... Он, навпроти аптека теж стоїть, от і змагаємося в асортименті та обслуговуванні! Чоловік вирішив зайти в аптеку навпроти. Там дівчина виявилася ще симпатичніше і привітніше, асортимент ще більше. Чоловік: Дайте, будь ласка, гумовий нацюцюрник... Ага, он той... угу.. Дівчина-фармацевт, облизуючи губи: Вам звернути або одягти?

Студент Сидоров так інтенсивно займався сексом, що вивихнув кисть руки.

Іспит з анатомії. студентка: - До внутрішніх статевих органів чоловіків відносять: член... Професор, єхидно: - Е-ех, дівчино, це для вас він ВНУТРІШНІЙ, а для чоловіка - ЗОВНІШНІЙ!

У секс-шопі новинка - надувна лялька Вуду. Тепер ворога можна не тільки вколоти.

Обурена молода заявляє чоловікові: - Три хвилини сексу - це, по-твоєму, подружній обов'язок?! Це милостиня!

- Галю, ну так як він у ліжку то? - Катя, гадки не маю! Ми з ним трахалися тільки на кухонному столі, на балконі та на задньому сидінні маршрутки...

Груповуха з'явилася тоді, коли Купідон почав використовувати осколкові гранати.

Народна прикмета. Якщо дівчина розпускає волосся - буде секс. Якщо дівчина збирає волосся - буде минет.

Знімає не молодій вже чоловік юну дівку. Приводить додому. Як завжди вірші шампанське і тому подібне. Підходить час до ліжка він стелить рушник на ліжко. Вона здивовано - навіщо - Він - розумієш ти юна ну... щоб не забруднити простирадло - Вона - слухай дядько намотай його собі на члена щоб в холосту не працювати.

Витончена француженка через 3 місяці після весілля, каже своєму чоловікові - техаському ковбоєві: - Сем, коли ви мене цілуєте і не виймаєте жуйку, я це терплю. Коли ми займаємося сексом, і ви не відстібається свій кольт, - я і з цим змирилася. Але, прошу вас, коли ми робимо 69, будь ласка, виймайте сигару з рота!

- Перевір свій email, там фото мого члена. Ну як, твої трусики вже мокрі? - Так, усцялась від сміху.

Одна подруга вихваляється перед іншою: - Ти знаєш, тільки Василю вдалося розбудити в мені жінку. - Ну, ще б пак - з таким будильником!...

Жіноче... Я зняла ліфчик та викликала його на дуель, він зняв штани і сказав, що приймає бій. Бій був недовгим. Він вистрілив першим...