Анекдоти про секс

- Дівчина, можна вас трахнути? Ой, що це я... Дівчина, вас як звати? - Іра... - Іра, можна вас трахнути?

- Дівчина шепоче, віддаючись на задньому сидінні шестисотого мерса: - Мені начхати на цю розкіш! Мені начхати на ці гроші! Мені начхати на цю машину! Мені начхати, що ти багатий, а я зі Жмеринки! Чоловік пихкаючи: - І мені начхати! Я - водій!

Дружина ввечері скаржиться чоловікові, що у неї травма ребра. Чоловік: - Це не я тебе вчора під час сексу придавив? - Не ти...

Мені бабця казала - ніколи не лягай з чоловіком повністю голою! Третій день лягаю в капелюсі... Сьогодні він запитав - чи не було в моїй сім'ї йо$нутих...

Порада дівчатам: шлях до серця чоловіка лежить через шлунок. Ковтайте...!

Розмова двох подруг: - Слухай, ти могла б переспати з моїм чоловіком? - Взагалі-то ні. - Чому? - Тому, що в сексі він нічим не краще за мого. - Взагалі-то так.

- Яшо, ти можеш мені пояснити, чому ти домагаєшся мене тільки в ті дні, коли у мене болить голова, підвищений тиск і я не висипаюся? - Сарочка, люба, все це тому, що коли ти здорова, у мене ніякого здоров'я не вистачає...

Чоловік розмовляє з дружиною: - Б'юся об заклад, ти не зможеш мені сказати в одному реченні таке, щоб одночасно мене порадувати і роздосадувати! - В тебе найбільший член з усіх твоїх друзів!

Дві сестри - близнючки. Одна з них нещодавно вийшла заміж. Інша цікавиться: "Як чоловік в ліжку?" - Він взагалі про секс і не думає. Весь час в ліжку книжки читає. - скаржиться дружина. - Ти, напевно, не знаєш, як його збудити. Я ляжу з ним замість тебе, а, як тільки він збудиться - тебе покличу. Так і зробили - дружина чекає на кухні, а її сестра в ліжку з її чоловіком. Той дійсно відкрив книжку і почав читати. Через кілька хвилин відклав книгу в сторону і почав м'яти її груди, а потім заліз пальцями у неї між ногами. Та сказала: "Почекай - я миттю. " І побігла на кухню. Там каже сестрі: -Швидко йди в ліжко - він збудився. М'яв мої груди, а потім заліз пальцем туди. - Та ні - він просто вмочує палець, щоб перегорнути сторінку.

Хлопець з дівчиною займаються коханням. Раптом він помічає кров і запитує: - Ти що, незаймана? Я приємно здивований... Дівчина, зморщуючись: - Ні, не незаймана. Це від мозолів.

Мати (М) має відверту розмову з донькою (Д), котра нарешті прийшла вранці додому: Д: (Перебиваючи розпитування) - Мамо, мамо! Я стала жінкою! М: - Розкажи детальніше. Тобі сподобалося? Д: - Ну, як тобі сказати, перші 4 чоловіки були ще нічого...

Купив один пан путівку на місяць в нудистську колонію. Приходить на прохідну, показує цю путівку. Йому і кажуть: - Будь ласка, роздягайтеся, проходьте на територію. Роздягнувся, зайшов. Ходить собі, і тут йому назустріч неймовірної краси дівчина. У нього, природно, середня нога прийшла в бойовий стан. А дівчина підходить до нього і питає: - Ви мене звали? - Ні... - Ви, напевно, новачок. Так ось, тут так заведено. Якщо у чоловіка біля жінки виникає ерекція - вважається, що він її покликав. І вона схопила його за член і потягла у свій номер, після чого вони пристрасно зайнялися коханням. Через деякий час, чоловік, задоволений, вийшов від неї і попрямував до душу. Миється собі і в процесі миття, як пердне. Тут в душову завалює здоровенний волохатий амбал з величезним членом і питає: - Ти мене кликав? - Ні! Ні! - Ти, мабуть, новачок. Так ось, тут так заведено. Якщо один чоловік підпустить недалеко від іншого, вважається, що він його покликав. І амбал загнув чоловіка раком і гарненько віддер в дупу. Через деякий час чоловік заявився на прохідній. - Я їду, грошей своїх назад вимагати не буду, однак цей курорт мені не підходить. - Чому, ви тут не пробули і дня? Чому він вам не підходить? - Справа в тому, що мені 59 років. Ерекція у мене буває раз на місяць, а ось пердіти виходить по двадцять разів на день...

Сійте розумне, добре, вічне: Беремо злегка розумну, тимчасово добру, але безсумнівно вічну, кладемо на ліжко і сіємо, сіємо, сіємо!

... Цьому дала, Цьому дала, Цьому дала, Цьому дала, А цьому не дала: У нього грошей не було.

Трахаються хлопець з дівчиною. дівчина: - Любий, ти тільки бережи мене від вагітності. Хлопець кінчає: - Бе-е-ре-е-жи-и-и-ся!