Анекдоти про секс

- Яка в тебе сама ерогенна зона? - Долоньки! Кладеш в кожну по 100$ - і я відразу вся така ласкава, ніжна, збуджена...

Якщо сьогоднішній гороскоп обіцяє вам нові сексуальні відчуття, не радійте - можливо, вас викличе до себе начальник...

- Я ось що вам скажу, Сьома: не надувайте гумову жінку занадто швидко. А то вийде - що пані готова до сексу, а у вас в голові паморочиться.

Віагра 3-х хвилинного дії. Demo-версія.

Якщо ви вважаєте себе нормальним чоловіком, а всі навколо вам тільки і кажуть про вашу нетрадиційну сексуальну орієнтацію, тоді ви - судите футбольний матч.

На запитання продавщиці: - "Що вам потрібно?" Я мовчки показав пальцем на книгу "Секрети кунілінгуса". - "А язиком поворушити лінь?" - Запитала вона...

- Ну і де ти навчився ТАК робити кунілінгус? - Де де...

Кунілінгус - це коли те, що у чоловіка у голові, нарешті і на язиці.

- І зовсім я не підкаблучник! Я - чоловік, здатний йти на розумні компроміси заради сексу та борщу...

Наслідком сексуальної революції є те, що тепер вираз "У ПЕКЛІ ТЕБЕ БУДУТЬ СМАЖИТИ ЧОРТИ", сприймаєш зовсім по іншому!

Кажуть, найбільше задоволення у житті - це секс й наркотики. Але коли я добу не їв, приходжу додому з роботи, і дружина ставить переді мною тарілку свіжого борщу зі сметаною - у цьому теж щось є!

У сауні троє чоловіків та одна жінка. Один чоловік пристроївся попереду, другий позаду. Третій, стомився чекати й каже: - може кого підмінити? Дівчина, виймаючи член з рота: - Мене підміни!

Домашня дівчина Олена, коли погоджувалася на групповуху, наївно вірила - що хто-небудь й одружиться.

Царівна-жаба ідеальна дружина: поцілував, - перетворилася на прекрасну жінку, отримав хорошу порцію сексу. Поцілував ще раз, - посадив у акваріум і пішов з друзями пиво пити!

Як підламати хлопця? Написати йому есемеску: "Як щодо сексу без зобов'язань?!", а потім додати: "Oops... не тобі!".