Анекдоти про секс

- Що таке "з крайнощів у крайнощі"? - Це коли починаєш день з онанізму, а закінчуєш груповим сексом.

Цитата 1: "Господь створив людей за образом та подобою своєю". Цитата 2: "90% людей схильні до брехні, 20% - до алкоголю, 15% - до крадіжок, 12% - до насильства, 3% - гомосексуалісти".

Одна жінка вирішила зіграти в лотерею. Вона підходить до продавця лотерейних квитків і каже: - Хочу зіграти, але не знаю, з яким номером вибрати квиток, ви мені не допоможете? - Звичайно, чому ні. Ну, наприклад, скажіть мені: скільки разів ви виїжджали за кордон? - 4 рази. - Чудово, тоді, перша цифра буде 4. Тепер скажіть мені, скільки в вас дітей. - Двоє. - ОК, друга цифра буде 2. А скільки книг ви прочитали в цьому році? - 5. Продавець записує п'ятірку і продовжує: - Скільки разів на місяць ви займаєтеся сексом з чоловіком? - Послухайте, вам не здається, що це занадто особисте? - Це так, але ж ви хочете виграти чи ні? - Добре, добре, 2 рази на місяць. - Відмінно. А тепер, якщо в нас встановилися довірчі відносини, скажіть, скільки разів у житті ви зраджували чоловікові? - Знаєте що, молодий чоловіче, я не гуляща дівка! - Добре, добре, не гнівайтесь, тобто, жодного разу, так що остання цифра буде 0. Отже, номер вашого щасливого квитка: 42 520. Через кілька днів жінка купує газету з результатами тиражу, і, побачивши, що виграв номер 42527, з досадою вимовляє: - Казала ж мені мама, що брехати негарно!

Іноді у ній було стільки пристрасті, азарту, бажання та фантазії, а іноді вона була тихою, мовчазною та нерухомою. Вгадайте, коли вона просила грошей, а коли ми займалися сексом?

- От курво, так неймовірно, нестерпно хочеться жінку! - Хм, ну, якщо прямо так приперло - сходи до будинку розпусти. - Ні, я хочу знайому! - А ти частіше до будинку розпусти заходь - у тебе там знайомі з'являться.

Дядько в секс-шопі: - Дівчино, в вас вагіна з вібратором є? - У мене є, але без вібратора.

Ніч у сексшопі: сплять стомлені іграшки...

У секс-шопі: - Скажіть у вас є обрізані вібратори? - Ні. А навіщо вам? - Скоро до Ізраїлю відлітаю. Треба звикати!

У секс-шопі продавець дівчатам-малоліткам: - А вам тут якого хріну треба? - Он того, на верхній полиці, з вібратором!

Вчора обікрали крамницю інтимних товарів. Судячи з вкраденого злочинниця була одна. Причому, багато-багато років одна.

Акція в секс-шопі: Бери скільки влізе!

Вчора у мене був чудовий еротичний вечір... Вона... у сексуальній нижній білизні, на розкішному ліжку... І я... в трусах, з біноклем в будинку навпроти...

Заходить чоловік до бару та замовляє 6 чарок горілки. Бармен запитує: "Що сталося?" -Я тільки що дізнався, що мій старший брат гей. Наступного дня чоловік входить до бару і замовляє 6 чарок горілки. "Що знову сталося? "- запитує бармен. -Я тільки що дізнався, що мій молодший брат гей. Наступного дня чоловік знову заходить до бару і замовляє 6 чарок горілки. Бармен запитує: "Що, нікому в твоїй родині не подобаються жінки? " - Так подобаються, моїй дружині.

Зайшов чоловік до бару пива попити. П'є собі і бачить - бар дивний якийсь, одні чоловіки. Швидко пиво допив, забіг до туалету, а там картина - троє чоловіків одночасно трахаються. Ну, цей чоловік звідти вискакує і до бармена: - Там це... жах у вас у туалеті. Троє в ланцюжок вишикувалися... і це... Кошмар. А бармен спокійно: - Той що в середині, він такий здоровий і бородатий? - Так. А як ви здогадалися? - А йому завжди щастить, він і в покер завжди виграє.

Люблю молодих студентів-ентузіастів - сказав викладач з хімтеха, ляскаючи заляканого 1-курсника по сідницях...