Анекдоти про секс

Ніч. Чоловік спить. Раптом він прокидається, схоплюється, йде до туалету. Відлив і говорить з докором, дивлячись у труси: - Ось коли тобі треба - я завжди встаю!

Чоловіки хваляться один перед одним. - Я вчора вночі зі своєю три рази! І вранці вона мені сказала, що я - найкращий! - А я п'ять разів! А вранці вона мені сказала, що краще мене не буває! - А я один раз... - А вранці що сказала? - Не зупиняйся...

На ранок. Хлопець дівчині каже: - Можна я тебе називатиму Євою? - Так, а чому? - Бо ти в мене перша. - А можна я тебе називатиму Боїнгом? - Можна, а чому? - Тому що ти в мене 747-й.

Василь на прийомі у психолога... - Секс або алкоголь? - Лікар, ну ви б ще запитали: Ви кого більше любите маму чи тата?

Оксано, давай залишимось просто друзями! - Пізно, я вже труси скинула!

Оксана зрозуміла, що таке Не щастить, коли сіла з коханцем в таксі до свого чоловіка...

Приходить додому чоловік з велосипедом. - Ти де його взяв? - здивовано питається дружина. - Я зустрів твою подругу Оксану. Вона запросила до себе, повечеряли, потім вона сіла до мене на коліна і сказала: - бери, що хочеш! Я подивився навкруги і побачив велосипед...

- Оксано, може тойво... переспимо? - Та хріна з два ти мене переспиш!

Ой болить у мене зуб. Бо не хоче їсти суп. Хоче пива, самогону, відбивної з макароном. А як ще прийде Оксана, вмить боліти перестане.

- Василю, ти приснився мені сьогодні в еротичному сні... - І що я там, Оксаню, з тобою витворяв? - Ти прийшов і все зіпсував!

- Коли я хвилююся, мені одразу хочеться соленого... - Оксано, коли тобі хочеться соленого, хвилююся уже я.

Моя подружка Оксана - оптимістка. У неї завжди в сумочці купальник, паспорт і фата.

Оксана лежала біля басейну, до неї підійшов 18-річний хлопець із морозивом та запропонував познайомитися. Вона сказала, що їй 30. Хлопець вибачився та пішов. За 10 хвилин він повернувся з пивом.

Оксана вела активне життя ні в чому собі не відмовляла. Жила з девізом: щоб було про що в старості згадати! Даремно старалася. У старості Оксану Петрівну накрив склероз...

- Іванеее! Не туда! - Йой, Галю, вибач. - Та вже най буде.