Анекдоти про секс

Займаючись сексом на порозі своєї квартири, Галя згадала, що через поріг давати не можна.

Галя лежить в ліжку між Петром і Павлом в руці сигарета: - Ой, знав би мій чоловік, що я курю в ліжку, прибив би!

- Що б ти, Галю, зробила, якби я тебе зараз поцілував? - Кричала б: Мамо, Мамо! - Ну, а тоді що було б? - Нічого, бо в хаті нікого нема.

- Галя, що ти робиш на Новий рік? - Олів'є, глінтвейн, секс... - Щооо?! - Та жартую я, яке там олів'є, яйця он бачив, які дорогі.

- Галю, а скільки у тебе було хлопів? - Три! Чекай, ще один смішний випадок пригадала... Дев'ять!

Щоб чоловік зразу після сексу не відвертався до стіни: Галя повісила там портрет своєї мами.

- Уті-путі, а хто це у нас такий маленький... - Галю! Ну хто ж так збуджує!

Перше заняття на курсах сантехніків починається зі слів: "забудьте все, чому вас вчили порнофільми"!

Чоловік в ліжку з коханкою... Вона: - Ти коли-небудь працював сантехніком? Він здивовано: - Ні, а що?! - Доведеться починати! Чоловік з відрядження повернувся...

- А що таке кунілінгус? - Ех, молодь! Чому вас тільки в школі навчали? Тангенс, котангенс, синус, косинус, кунілінгус. Геометрія!

Новина про затримку зарплати різко змінила сексуальну орієнтацію керівника в очах колективу.

- Ти з дружиною розмовляєш під час сексу? - Ну, якщо подзвоне, то чого не порозмовляти.

Жінка після сорока, це не тільки чудовий секс, але і смачний борщ!

Чоловік і жінка одружилися, він їй каже: - Оскільки ти моя дружина, то повинна поважати мої звички. У мене їх 3. Перша: щосереди я граю в футбол. Друга: щоп'ятниці граю в преферанс. Третя: щонеділі у мене рибалка. Зима, холод, дощ, день народження тещі - все одно. Зрозуміла? - Зрозуміла. В мене теж є звичка, лише одна. Я щовечора о 21. 00 займаюсь сексом. Є чоловік дома, немає чоловіка - все одно, у мене - секс!

- Василь мені гроші обіцяв за секс... і не дав. То як мені написати у фейсбуці - надурив чи обдурив? - Напиши - на@бав.