Анекдоти про секс

Жінка скаржиться на болі в колінах і ліктях. - А що ви робите на колінах? Підлоги миєте? - Ми так займаємося з чоловіком сексом. - Так прийміть іншу позу. - А як же тоді дивитися телевізор?

Приходжу додому, а батько мені: - Курив? - Ні, стояв, де курили. - Та я бачу - ти і сидів там, де пили, і лежав там, де сексом займалися.

Японія викупила права на фільм Секс у великому місті... і тепер він називається Чпокіо у Токіо.

- Я свою міру знаю: впав, значить вистачить! - То ви оце про алкоголь зараз кажете? - То я зараз про секс розказую!

Чоловіки хочуть сексу кожний день. Поки не зустрінуть жінку, яка хоче сексу кожний день...

- А мені Галя на день народження секс подарувала... - Якась вона не оригінальна, всім дарує одне і теж...

- То правда, що ти віддаєш перевагу в сексі утрьох, беручи ще і мого Івана?!... - На жаль, так - сусідка такі ціни заламує, що мені одному не по кишені!

- Доню, тобі вже чотирнадцять, поговоримо про секс? - Питайте, мамо, чим зможу поможу.

- Петре, на що ти дивишся відразу, коли зустрінеш гарну сексуальну жінку?! - На свою Олю, чи за мною не слідкує!

Секс - це спектакль, прем'єра якого може відбутися взагалі без репетицій.

Після сексу, за звичкою, клоун з презерватива скрутив собачку...

Яблуко - вітаміни, вітаміни - м'язи, м'язи - сила, сила - влада, влада - гроші, гроші - дівчата, дівчата - секс, секс - снід, снід - смерть. Хочеш яблуко?

Ох, вже ці жінки... Одні після сексу хочуть заміж, інші діамантів, треті ще раз... Треті найнебезпечніші...

- Яка поза тобі більше подобається в сексі? - Я зверху, жінка знизу, а її чоловік - у відрядженні.

- Вчора сусід заходив на пару чарочок самогону, а потім відразу в ліжко... Зранку спальню мусіла провітрювати! - Від сексу?! - Від перегару!