Анекдоти про секс

На п'ятий день дієти почалися сни сексуального характеру: велика кімната, я лежу гола в ванній з борщем...

- Познайомилась із хлопцем, він кухар. Милий, ніжний. Одне турбує, під час сексу він мене постійно перевертає. - Аби не пригоріла?

- Скажіть, що вам найбільше подобається в жінках? - Головне, щоб не хропіли! - А в сексуальному плані? - Особливо під час сексу!

- Вибач, але я не займатимусь сексом до весілля. - Ти теж вибач, але я не влаштовуватиму весілля заради сексу.

- На що ти дивишся відразу, коли зустрінеш гарну сексуальну жінку?! - На свою Галю, чи за мною не слідкує!

Якщо сьогоднішній гороскоп обіцяє вам нові сексуальні відчуття, не спокушайтеся - можливо, вас викличе до себе начальник...

Простудилась - горілка з перцем. Болить шлунок - горілка з сіллю. Болить душа - горілка з сексом. Як не крути, а горілка універсальна!

У Галі давно не було сексу, тому коли Микола запитав: То що, може давай?, вона зняла плаття разом з трусами через голову...

- Кажуть сміх, секс і гроші продовжують життя. Поможіть, хто чим може!

- Галю, а з чого ти взяла, що в нас буде секс? - Бо я сильніша, Іванку...

Галя не вміла цілуватись і тому на першому побаченні займалась сексом...

Маю скарбничку, куди щоразу після сексу з дружиною кладу туди 10 грн. і роблю їй презент на Новий рік. Того року подарував шоколадку!

В сексопатолога: - Чоловіче, ви хто - мужчина, чи хлопчик? - Як це розуміти? - З жінками спите - мужчина! - А з ними хіба заснеш? Пишіть - хлопчик!

- Офіціант, що роблять ці дві мухи в моєму супі?! Офіціант надягає окуляри, уважно розглядає і спокійно промовляє: - Знахабніли, далі нікуди! Вони там, по-моєму, сексом займаються!

Кажуть найкращі години для сексу з 8. 00 до 11. 00 ранку... То скажіть мені, чого я в цей час завжди на роботі знаходжусь?