Анекдоти про секс

Відімстила. Напоїла в хлам, привезла додому, роздягнула, поклала в ліжко, пішла і записку залишила: Ти був неперевершений. Цілую. Твій Махмуд.

Кум ремонтує болгарку, дзвонить кума з Італії: - Що робиш? - З болгаркою ї*усь! - Добре, що ти перший сказав, бо я вже 3 роки з італійцем.

- Ти кажеш своєму чоловіку коли отримуєш оргазм? - Ні. Він не любить, коли я дзвоню йому на роботу.

- В мене стоїть питання... - А в мене чешеться відповідь...

- Ну ти просто секс гігант! Зустрічаємось лише два тижні, а я вже на третьому місяці вагітності!

- Милий, зараз прийдемо - буде вино, я наберу ванну, все буде у свічках, ти розумієш, на що я натякаю? - Хреститися хочеш?

Продавчині інтим-салону найбільше ненавидять запитання: А особисто вам, що до вподоби?

У Сергія так давно не було сексу, що його почали збуджувати таблички з написами Вхід і Вихід.

- Кохана, я хотів би спробувати щось нове в ліжку. - Хочеш, я покажу тобі як заправляти ковдру?

Поїхав чоловік на заробітки. Через 6 місяців пише жінці: Бізнес йде добре. Продав 50 матраців і 5000 трусів. Заробив 3000 євро. Жінка відповідає: Згортай свій бізнес. Я вдома заробила 5000 євро на одному матраці і без трусів.

- Тихо, Галю, тихо! Не репетуй так! Нічого страшного не сталося. І ніяка то не коханка. Просто Оксана гріла тобі місце в ліжку...

Будинок навпроти. По центру вікна без занавісок вивішені білі жіночі труси. Вася задумливо: Я таки не розумію це капітуляція чи запрошення?

- У вас полуничні презервативи є? - Є. - А бананові? - Є. - А ананасові? - Є. - Дівчино, ви сексом хочете займатись, чи компот варити?

Правило осіннього сексу - в кого шмарклі - той знизу.

Мій друг написав, що він плаче під час сексу. Я думав, що це якось дивно, поки не згадав, що він у в'язниці.