Анекдоти про секс

Пішли дві жінки на іподром. Стали думати, на якого коня поставити. Одна і питає: - У тебе який номер ліфчика? - Ну третій. - А у мене четвертий. Три плюс чотири - сім. Поставили на коня номер 7. Він і переміг. Прийшли додому, похвалилися чоловікам, а ті на завтра теж на скачки пішли: - Ти скільки разів за ніч свою дружину задовольняєш? - П'ять! - А я шість! Поставили на коня номер 11, а переміг кінь номер 2. Мораль: Не треба ля-ля.

Щоб вивчити назву 12 українських місяців потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину, повести під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.

Чоловік приходить до коханки і вони починають займатись сексом. Раптом лунає дзвінок в двері. - Це мій чоловік! Стрибай у вікно! Той стрибає. На вулиці сиро, мимо біжить група спортсменів. Чоловік пристроюється і біжить з ними. Один його питає: - А ви завжди голий бігаєте? - Завжди. - І з презервативом? - Тільки в дощ.

Він: - А в сексі я люблю страть! Вона: - Ти, неборе, або зітри одну букву, або одну допиши! Інтригант хренов...

Дружина захотіла чоловіка, і насипала йому в сосиски порошок для потенції. Поставила їх на плиту жарити, а сама лягла в ліжко: - Коханий, що сталося? - Та я сорок років живу, але щоби сосиски стоячи жарились, ще не видів!

- Скажіть, у вас є цікаві книги про кохання? - Ось, будь ласка, Любовні пози. - Хм... А що-небудь більш цнотливе? - Є. Ось - Інтелігентні любовні пози.

- Коханий, я хочу звірячого сексу! - Ну давай, роздратуй мене якось. - О, Палмолів, мій ніжний гееель, даруєш запах орхідей... - Ну все, ти нарвалась!

- Секс і віскі, кокс карибський? - Ні! В мене: борщ, сосиски, чай, іриски.

Пан з панею бавляться в ліжку. Слуга стоїть поряд з ліжком, тримає свічку. - Чи добре тобі, пані? - Погано. - Іване, встань справа! Через деякий час: - Чи добре тобі, пані? - Погано! - Іване, встань зліва! Через деякий час: - Чи добре тобі, пані? - Погано! Пан - слузі: - Дай сюди свічку, а сам лягай на моє місце! Сам зі свічкою стоїть і через деякий час запитує: - Чи добре тобі, пані? - Ой, добре, добре! Пан - слузі: - Вчися, дурню, як свічку тримати треба!

- Алло, кохана, що ти більше любиш: банан, полуницю чи шоколад? - Ти в крамниці? - Ні, в аптеці.

І сказав Бог людям: Плодіться і розмножуйтеся! А китайцям повторив три рази.

Сніг йшов 3 хвилини, або ж, як кажуть чоловіки, всю ніч...

У сексопатолога. Чоловік: - Лікарю, от чого коли я займаюсь кохання з дружиною, мені то холодно то жарко? - Дуже дивно?! Давайте послухаємо, що скаже ваша дружина... Дружина: - А що тут дивного... один раз - в січні, один раз - в липні.

Сексуальний маньяк заліз темною нічкою в жіночий гуртожиток, під ранок плакав і просився до мами.

Він і вона після сексу: - Ну що ти добився чого хотів? - Так а ти? - Тест покаже!