Анекдоти про секс

- Якщо дам снікерс, можна тебе поцілувати? - Так! - А два, то з язиком? - Чуєш, ти поки дійдеш до шпілі-вілі, то я діабет дістану.

Зайшов в магазин. Продавчиня, усміхаючись, питає: - Що пан хоче? Відповідаю: - Пан хоче сексу, але прийшов по хлібчик.

Дуже щиро бажаю працівникам Київстар, щоб у них секс був лише там, де у мене ловить мережа: на драбині і під сливкою!

Жінка скаржиться лікарю: - Мій чоловік цілком втратив інтерес до сексу. Лікар дає їй таблетки й каже: - Коли захочете, розчиніть одну таблетку в супі й дайте вашому чоловікові - усе буде добре. Наступного дня жінка приходить знову й каже: - Дякую, лікарю! Я йому з великого бажання не одну, а дві таблетки в суп кинула, то він мене просто за обідом на столі й... того. - Ой, вам, мабуть, було незручно? - Так, жахливо! Але ми в той ресторан більше не підемо!

Викладач сексології: - За статистикою 18% жінок постійно хочуть, 23% обожнюють оральний секс, 38% регулярно зраджують чоловікам. Студент із задньої парти: - До біса статистику, нам потрібні імена, адреси та телефони.

Якщо стверджують, що секс корисний для здоров'я, то чому лікарі не виписують рецепт, щоб його можна було отримати в аптеці?

Неділя. Ранок. Чоловік розплющує очі. Голос дружини: - Третю годину вже чекаю. Не дай Боже ти через мене просто так перелізеш!

П'яний чоловік прийшов додому й відразу ж завалився спати. Дружина: - Петро! Давай, а? - Що? Випити є? - Ні, не випити! Давай, а? - Ой, відчепися! Розчарована дружина визирає у вікно й кричить: - Є в цьому будинку чоловіки!? З першого поверху висувається голова: - А що, випити є?

Заходить Ірка до хати, дивиться, а там Вітька пігулку Віагри ріже на четверо. - Що це ти робиш? Її ж цілою треба пити! - А я може тебе тільки поцілувати хочу.

Кредит - як секс, комусь дають, комусь відмовляють.

- Хто знає що спільного між кексом і сексом? - В одному і другому замішані яйця...

- Любий, а давай я перевдягнуся Снігуронькою і стану такою сексуальною, що ти кохатимеш мене до світанку! - Ти переоцінюєш нас обох...

Як каже моя Кума, якщо не зайнята сексом - то не стогни!).

Молода жінка на прийом у гінеколога. Лікар миє руки, не обертаючись... - Лягайте! - Як лікарю? - Лягайте, як ви лежите, кохаючись. Витер руки, обернувся. - Господи! Це ж де так коханням займаються?! - У "Запорожці".

Приходить пацієнт до лікаря, сідає, простягає йому медичну картку. Лікар відкриває, дивиться в карту, піднімає погляд до пацієнта і каже: - У вашій амбулаторній карті лише окуліст та венеролог. - Та й що? - Як що? Ви що не бачите з ким сексом займаєтесь?