Кацап в сільському туалеті роняє 100 рублів.
- Чьорт вазьмі, сто рублєй в гавно ураніл. Ну не палєзу же я за сотнєй туда.
Витягує з гаманця ще 1000 рублів і кидає до сотні.
- А вот за тищусто можно і залєзть.
Кожен раз думаєш: Ну не можуть же вони бути аж настільки кончєними, а вони бляха можуть...
Кожен раз коли відключають світло пам'ятай, що вже 63800 москалів залишились без світла назавжди.
Коли Бог створив людей, в чорта з'явилась велика заздрість і він вирішив створити теж. В нього вийшли москалі.
Коли журба тебе огорне і обійме печаль, бери пістоль, сідлай коня - десь є і твій москаль...
Командир батальйону російської армії описує солдатам бойову ситуацію:
- Ворог знаходиться позаду від нас, зліва, справа і перед нами. Тепер він від нас не сховається!
Коньяк, портвейн та інші алкогольні напої, що вимагають витримки декілька років, весь цей час перебуваючи в стан готовому до вживання, ні за яких фантастичних припущень, не були б винайдені москалями.
- Кукушка, кукушка, а сколько мне лет жить осталось?
- Ну по-перше не кукушка, а по-друге недовго, москалику, ой недовго...
- Куме, а що це за виття в дубовому гаю?
- Та то росіяни гризуть кору, куме.
- А чому виють?
- Тому що гірка...
Лежить москаль з сокирою в спині... Проходять люди і кажуть: Боже, яке ж безглузде самогубство!
Львів. Поліція. Допитують росіянина:
- Фамілія?
- Чья?
- Ім'я?
- Чьйо?
- Так, Чья Чьйо, китаєць, чи що?
Матір російського солдата, яка працює на касі в супермаркеті, завжди знає, що - Пакет нужен.
- Мені москалі нагадують глистів. - Чим саме? - Живуть, вибачайте, в дупі і цим пишаються а ще вважають, що всі їм заздрять...
- Микола, чув як москалі називають наше пиво?
- Як?
- Пі-іво
- Повбивав би...
Москальські вчені переконливо довели, що життя можливе навіть в такій глибокій сраці як росія.