Москалям ніяк не вдавалося створити нормальний безпілотний літак. Вже було хотіли купити закордоном, на шкоду власному іміджу. Але тут прийшло рішення: садити в нього пілота - але нікому про це не казати!
москалів ж не брали на Ноїв ковчег, як ці тварини розмножились?
Москалі! В нас починаються городи! А лопата в руках української жінки - то вам не Джавеліни! Закопаємо разом з картоплею!
Москалі п'ють в забігайлівці бояришник і мріють про національну велич:
- Ех, якби не ці прокляті американці, які придумали телефони, туалети, холодильники, інтернет, то ми би з вами жили!
Мрію, щоб життя українців було як Євробачення. Теж без кацапів.
Музей козацької слави. Екскурсовод:
- Ось шашка Сагайдачного, ось шаровари Петлюри, ось гетьманська булава... а це - вбитий москаль... а щоб він не засмердівся, ми їх три рази на день міняємо!
Мій брат працює хірургом в москві. Ріже москалів, ще й гроші отримує.
На вулиці у Львові питають у діда:
- Як краще попасти в російське
консульство?
Дід трохи поміркував, відповідає:
- Мабуть що з гранатомета.
Навіть космос відкликає із Челябінська свій метеорит.
Навіть не думайте падати духом. Падають окупанти і курс рускава рубля. Слава Україні!
Навіщо проводити досліди на тваринах? Якщо є москалі?
На замітку кухарям: В жодному разі не думайте про москалів, коли робите відбивні. Бо получиться фарш.
Найпопулярніші імена нового часу в РФ: Откосілантій, Ухилислав, Плоскостопій, Простантін, Усіхпослав, Чмобіліслав.
Насправді Притула купив супутник, щоб зняти шоу для русні: Хто знизу.
Настанови старого бандерівця:
- Москаль завжди бреше.
- А якщо не бреше?
- Потикай його палкою. Імовірно, він здох.