Анекдоти про євреїв

Єврейському хлопчику дають задачу: - Ти маєш шість яблук, якщо ти віддаси половину братові, скільки залишиться? - П'ять із половиною.

Єврей показує новий будинок знайомому: - Це спальня, тут кухня... а ця велика кімната - їдальня. У ній можуть поміститися, не дай Боже якщо прийдуть, 20 чоловік.

Оголошення: "Старий хворий єврей бажає познайомитися зі старою та хворою єврейкою з метою створення молодої та здорової родини".

Двоє євреїв, що весь час ворогують, зустрічаються в синагозі. Рабин каже до них: - Сьогодні Йом Кіпур - день, коли треба просити один в одного прощення й миритись. Вони потискають руки й один зворушено каже: - Мойшо, я зичу тобі всього того, чого й ти мені зичиш. - Хаїм, ти знову починаєш?!

- Сара, навіщо ти завжди перед тим, як варити сосиски, обрізаєш їх кінчики? - Так робила моя мама. Піди і спитай у неї. - Ідо Львівно, а ви навіщо обрізаєте сосиски перед їх варінням? - Так мене вчила моя мама. Подзвони їй, і сам у неї спитай. - Кене Лейбівно, Скажіть, навіщо ваша онука обрізає сосиски перед варінням? - Ви шо, досі користуєтесь моєю маленькою каструлькою?

- Так, тут приберемо, а тут, мабуть, трохи залишимо. Голівонька буде просто диво! Можна хоч на переговори, хоч на тусовку, хоч на побачення - скрізь не соромно буде показатись. - Ребе, а чи можна зробити обрізання без зайвого пафосу?

Вмирає старий єврей. Слабким голосом запитує: - Жінко, Сара, ти тут? - Так мій любий. - А Моня та Абрам тут? - Так, татку. - Онуче, Ісааку, ти тут? - Так, дідусю, ми всі тут! - Тоді для кого горить світло на кухні?

Єврей перед стратою: - Ваше останнє бажання? - Хочу вишні. - Але ж зараз грудень! - Ну то я зачекаю.

- Ви звідки? - З Ізраїлю. - О, тоді вам дуже сподобається цей сир. - Чому? - На нього 30% знижка.

Під час війни партизани послали старого єврея до міста розповсюджувати листівки. Один день його немає, другий, третій. Повертається через два тижні, весь стомлений, і каже: - Ну, і товар ви мені підсунули! Ледве продав!

- Я єврейський джин, і ти маєш два бажання. - Але ж завжди дають три! - Гаразд, виконано. У тебе залишилося два бажання.

Печінка з тривогою очікує майбутніх вихідних. Ніс свербить, шлунок готується, дупа переживає, що знову на неї знайдуть пригоди, ноги з язиком готуються заплітатися. І тільки один мозок радіє, що відпочине...

Приходить єврей до контори і запитує: - У вас євреї працюють? - Так. Він мовчки розвертається і йде. Приходить в іншу, знову питає: - У вас євреї працюють? - Ні. Він туди влаштовується. Десь через місяць усі товариші по службі помічають, що він нічого не робить, керівництво цікавиться, в чому справа. - Ви самі сказали, що у вас євреї не працюють.

Помирає старий єврей. Слабким голосом запитує: - Моя дружина поруч? - Так, мій дорогий. - А мої діти тут? - Так, татку. - Мої онуки тут? - Так, дідусю! - Тоді чому на кухні світло горить?

У євреїв національна страва - фарширована риба, в українців - фарширований перець, а в росіян - фарширований целофан. - А це як? - А це сосиски.