Анекдоти про євреїв

- Роза! А випити шо-небудь є? - Є. Чай є кошерний, цейлонський. - А що-небудь міцніше? - Ну, візьми новий пакетик...

Квартира навпроти гуртожитку. Розмова в ній: - Абгхам, а Абгхам давай купимо штої! - Навіщо, Сара? - Розумієш, напроти нас кімната студентів! А раптом вони мене побачать? - Сара, якщо вони тебе побачать, вони самі куплять штої.

Для експерименту на острові поселили по три людини - двоє чоловіків і одна жінка - від різних національностей. Через рік приїжджає комісія, дивляться, як вони живуть. Англійці - чоловік і дружина - живуть разом, а другий чоловік - окремо живе. - Чому ви так вчинили? - запитують його. - Але мене ж не представили дамі! У французів усе просто: жінка для обох - і дружина, і коханка. У євреїв - дві жінки! - Звідки взяли другу? - дивується комісія. - Дістали. У росіян - двоє чоловіків. В одного на столі табличка "Голова", в іншого - "Заступник". - А жінка де? - Народ? А-а, народ у полі працює!.

Висадили на кілька безлюдних островів двох чоловіків і одну жінку росіян, англійців, французів і євреїв. Їжі, всього вдосталь. Через рік приїжджають і бачать: Англійці сидять кожен по своїх домівках. До них із запитанням "чому?" - А нас не познайомили. Француз один сидить у себе і п'є вино. Інший і жінка займаються сексом. До нього із запитанням. - Сьогодні він із нею завтра я. Я відпочиваю. На острові євреїв дві жінки. До них із запитанням - "Звідки?" - Який єврей хоч із під землі не дістане те, що йому потрібно! На острові росіян сидять два чоловіки, а жінки не видно. - Я голова. Він заступник. Звітність оформляємо. - А де жінка? - А народ у полі.

Єврейський Дід Мороз: - Здрааааааствуйте, діти... Купуйте подарунки!

Петько зустрічає Чапаєва у Тель-Авіві під єврейський Новий рік. - Шано това, Василю Івановичу! (з новим роком!) - Воістину това, Петько!

Штірліц, впроваджений у гестапо, згорів так: Мюллер викликав його і, бажаючи випробувати, сказав: - Нам стало відомо, що ви єврей! - Що ви, я російська! - вирвалося у Штірліца.

- Фімо, а скільки коштує в тебе зуб вставити? - Дорого. Навіть не розраховуйте. - А якщо я таки прийду до тебе додому, а не в клініку? - Трохи дешевше. - Зі своїм зубом та інструментами?! - Скину трохи. - А то шо я твій батько? - Ви таки знову з козирів пішли, тату?

В одеській школі учні пишуть твір на тему: Якби я мав мільйон, на що б я його витратив? Коли до кінця уроку залишається десять хвилин, Моня Рабинович підіймає руку. Вчителька запитує: - Моню, що ти хочеш? - Розо Марківно, а можна додати ще сто тисяч?

- Сара, що у тебе в медальйоні? - Волосся мого чоловіка. - Але він ще живий... - Він - живий, але волосся давно немає.

В одеській аптеці: - У вас є засіб для вирощування волосся? - Є. - Хороший? - Таки не те слово! Ви бачите за касою жінку з вусами? Так це моя Сара! Вона намагалася відкрити пляшечку зубами.

- Роза, а ти знаєш, що твій Ізя таки кобель... - Ні, Сара, він не кобель. Він так... Злегка погавкать...

Після шлюбної ночі Хайм розчаровано дізнався, що Сара - не дівчина. Він гнівно: - Сарочко, як, ти вже з кимсь була до мене?! - Слухай, Хайм, ми ж не в пустелі живемо: тут завжди були люди і будуть люди...

- Чому українці, коли сідають у маршрутку, вибирають місце попереду? - Щоб швидше поїхати. - А чому євреї вибирають місце позаду? - Щоб їхати довше за ті самі гроші.

- Коли винайшли мідний дріт? - В той час, коли два єврея одночасно знайшли мідну монетку!