Анекдоти про євреїв

- Семене Маркович, ви чули? - Ні, Роза Мойсеївна. - А я чула, що ви таки чули...

У Рабиновича запитують: - Це правда, що Одеса - інтернаціональне місто? - Безумовно. Варто вам тільки на хвилинку уявити собі, скільки в ньому проживає євреїв різних національностей, і ви тоді перестанете ставити мені ці дурні запитання...

Моня і Додік зустрічаються на Дерибасівській. - Що новенького? - Я одружуюсь. - На кому? - Ти її не знаєш. - Ой, Моня, я тебе благаю, я таки знаю всіх єврейських дівчат Приморського району. - Але вона не єврейка. - Ти що, навіщо одружуватися на шиксі? - Сам поміркуй: якщо я одружуся на єврейці, вона відразу захоче норкову шубу, машину "Ягуар" і подорож на найдорожчий курорт. - А хіба шикса не захоче? - Мабуть захоче, тільки кого це хвилює - чого там хоче шикса?

- Рабинович, які жінки Вам подобаються більше: ті, що говорять або ті, що мовчать? - Ті, що стогнуть від задоволення!

Перехожий: "Секс це хвороба, тому що вимагає постільного режиму". Лікар: "Яка ж це хвороба, якщо витрачається стільки сил? Це робота!" Інженер: "Яка ж це робота, коли всі лежать, а знаряддя виробництва стоїть? Це процес! " Адвокат: "Який же це процес, якщо один дає іншому? Це хабар!" Прокурор: "Який ж це хабар, якщо двоє задоволені? Це мистецтво!" Актриса: "Яке ж це мистецтво, якщо немає глядачів? Це наука!" Професор: "Яка ж це наука, якщо найгірший студент може зробити те, що я не можу? Це угода!" Єврей: "Ви вже мене вибачте, але яка ж це угода, якщо вкладаєш більше, а виймаєш менше? Це таки грабіж!".

- Сарочка, чому ми так рідко займаємося коханням Це ж так корисно для здоров'я, секс - це ж цимес! - Абрам, відчепися від мене, я і без тебе знаю, що таке цимес! І потім тихенько додала: я з тобою не знаю, що таке цимес...

- Яша, от як тільки ви приходите до Цілі, вона постійно кричить: це у вас - секс? - Я вас благаю - який секс: тільки один крик.

Bовочка вирішив забити на уроки української мови. Ось і запитує в школі: - Оксана Петрівна, а як правильно "по х$й" писати: разом чи окремо? Та, звичайно, в крик: - До кінця року щоб я тебе не бачила! Вовочка і радий. Тільки в середині року в класі з'являється новий вчитель української, єврей Ісаак Абрамович. Телефонує він Вовочці додому і запрошує на урок. Вовочка вирішує на уроці повторити фішку: - Ісаак Абрамович, а як правильно "по х$й" писати: разом чи окремо? - Молодий чоловіче, якщо ви маєте на увазі моє до Вас ставлення, то разом, а якщо глибину великої єврейської річки Йордан, то окремо.

Досвідчений Соломон Маркович вчить молодого сусіда: Льова, слухай сюди і запам'ятовуй: жінка це завжди сюрприз, але не завжди подарунок!

Сьома і Сара в ресторані. Сьома налягає на горілочку. Сара намагається його приструнити, але Сьома не збирається зупинятися. Дружина робить останню спробу і багатозначно натякає: - Сьома, якщо ти сьогодні нап'єшся, то весь тиждень не отримаєш солодкого! - Сара, ти хотіла сказати жирного...

- Рабинович, ви такий меркантильний, у мене немає слів! - Можу поповнити ваш словниковий запас за окрему плату.

- Абрамович, чим займається ваш син в Америці? - Він пише, що банками. - Так він хто: банкір, гангстер або посудомийник?

- Штірліц, ви єврей? - Ні, я росіянин - не розгубився Штірліц.

Чому у євреїв ніс великий? Та тому що повітря безкоштовне.

- Ой, Рабінович, приходьте ще! Без вас потім так добре!