Анекдоти про євреїв

- Ісаак, у Кранаха Адам і Єва з пупками! - У Мікеланджело Давид необрізаний, і що?

Маленьку Сару хочуть навчити грати на музичному інструменті. Зібралася вся сім'я, вирішують на якому інструменті. Тато: - На скрипці. Сара: - Ні. Мати: - На флейті. Сара: - Ні. Дідусь: - На віолончелі. Сара: - Ні. Думають, вирішують вже кілька годин. Перебрали майже всі інструменти... Мати: - Може, тоді на арфі? Сара в істериці: - Та в труні я бачила вашу арфу! Дідусь: - Арфа в труні... Це ж рояль!

Я прочитала, що Христос єврей, але Він же Твій син, тоді - Ти теж єврей? (Оля, 2 клас. ).

Як казав дядько Фіма: - Якщо ви не вмієте радіти життю, то якого біса воно повинно радувати вас.

- Роза Марківна, ви готові з Сьомою йти сьогодні ввечері в гості до Абрама Мойсейовича? - Звісно готові, Сьома сьогодні вдень вже два рази від голоду непритомнів...

Зільберман, щойно хрестився, зустрічає рабина. Йому дуже незручно. - Це лише формальність, - виправдовується він, - адже з середини я залишився євреєм. Рабин розглядає його поверх окулярів і здивовано запитує: - Ну а зовні?

- Абрам, можна я скористаюся твоєю газонокосаркою? - Так, Мойше, але тільки у межах моєї ділянки.

- Моня, кажуть, що ти Батьківщину продав? - Таки да. Ну, так у мене їх дві. А навіщо мені стільки?

- Ізя, ви такий красень, і ще не одружені? - Таке моє щастя! Кожен раз, коли я зустрічаю дівчину, яка готує, як моя мама, вона виглядає, як мій тато.

Розмова на набережній Брайтона- Бич. Священик умовляє бездомного: "Ну візьми хрестик, урятуєш душу. " Бездомний: "Не можу. Справа в тому, що я єврей. " Священик: "Ну й що? Я теж.

- Мойшо, ти чув, від Рабиновича втекла дружина? - І як він? - Ну, тепер він більш-менш заспокоївся, а спочатку був що божевільний від радощів.

Одесит, доїхавши до дому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче: - От дідько, здається в машині гаманець залишив... Почувши це, таксист натискає на газ і їде. Одесит, дивлячись услід таксі, єхидно говорить: - А Рабинович не бреше, це справді працює...

Розмовляють два одесити: - Цей талановитий, блискучий молодий піаніст - виходець із Одеси, з бідної єврейської родини. Він з відмінно закінчив музичне училище в Одесі, з відзнакою консерваторію в Москві, з відмінно аспірантуру у Відні. За це батьки купили йому престижну квартиру в Парижі й самий кращий рояль! - Ви ж сказали, що він з бідної родини?! - Я сказав, що він з бідної ЄВРЕЙСЬКОЇ родини!

На Привозі. - Рабинович, у вас що, болить серце? - Ні, я тримаю гаманець.

Одеса. Молодий чоловік заходить до крамниці з капелюхами. Довго обирає та нарешті каже: - Дайте мені подивитися того кашкета. Старий єврей за прилавком повертається й дає товар, після чого відвертається від покупця та продовжує займатися якоюсь своєю справою. Покупець приміряє кашкет, довго дивиться у дзеркало. У цей час єврей повертається знову до прилавку та так перелякано каже: - А де те бидло, що прохало в мене кашкета? Покупець, шоковано: - Так це я... Продавець: - Граф, справжній граф, щоб я так жив!