Анекдоти про риболовлю

- А я у вихідні дні тещу з собою на рибалку брав! - Ну і як? - Ніхто не клюнув!

Сидить чоловік біля річки і рибалить. Аж тут чує здалеку: - Іди в сраку! За деякий час чує вже ближче: - Іди в сраку! І тут бачить, як повз нього на човні пропливає чоловік і веслує ложкою. - Ти б ще виделку взяв! - Іди в сраку!

Шукаю заміжню розчаровану жінку, яка хоче помститися чоловікові і продасть його рибальські снасті за пів ціни!

Збирається чоловік на рибалку з ночівлею, дружина запитує: - З ким із друзів поїдеш? - Один поїду, порибалити хочу.

Сидить олігарх, рибалить. Вудка з діамантами, замість лески - золота нитка. Раптом зловив Золоту Рибку. Вона почала молитися: - Відпусти мене! Олігарх повертів рибку та викинув у воду. Рибка випливає та здивовано запитує: - А три бажання виконати? - Ну ти взагалі очманіла! Ну гаразд, загадуй!

Двоє рибалять. Один каже: - У тебе немає із собою запасного поплавка? - Навіщо тобі? - Так мій весь час тоне.

- Підсудний, ви визнаєте себе винним в тому, що ловили рибу без дозволу і зловили вісімнадцять штук? - Так, визнаю. Але у мене є прохання, громадянин суддя. Не могли б ви дати мені кілька екземплярів протоколу, щоб я міг показати його своїм приятелям?

- Встигнеш ти на свою риболовлю! Он лампочка перегоріла! - Я тобі що, електрик?... Наступного дня. - Встигнеш ти на свою риболовлю! Он кран тече! - Я тобі що, сантехнік? Одного дня дивиться чоловік: і лампочка горить, і крани відремонтовані... - Ти сама все зробила? - Ні. Сусід. - Скільки заплатила? - А він сказав: або заспівай, або віддайся. - Співала? - Я тобі що, співачка?

Двоє глухонімих ловлять рибу в ставку на відстані метрів двадцять. Один показує другому на мигах: "У мене не клює!". Другий роздратовано відповідає: "Що ти розкричався на весь ставок, усю рибу перелякаєш!".

Світанок. Батько з сином ловлять рибу, не клює. Батько каже: - Синку, там мама нам тісто давала, діставай, попробуємо ловити на тісто. - Тату, а я з'їв тісто... - З'їв то й з'їв, на здоров'я. Через деякий час батько знову: - Синку, там мама нам бутерброди з сиром давала, діставай, попробуємо на хліб ловити. - Тату, я з'їв бутерброди... - З'їв то й з'їв, на здоров'я. Сидять далі. Вже під обід батько встає, потягується: - Ну що, синку, доїдай черв'ячки, та ходімо додому...

Василько приходить до школи. Губи розпухли, нижня аж трісла. - Що сталося? - запитує вчителька. - Вчора з татом на риболовлю ходили, з човна ловили. А мені на губу оса сіла... - Це вона так тебе вкусила? - Ні. Не встигла. Тато її веслом убив!

Дачник пішов порибалити, зустрів по дорозі селянина й питає: - Чи можна в цьому ставку ловити рибу? - Звичайно. - Отже, якщо я спіймаю тут рибу, це не буде злочин? - Ні, це буде чудо.

Двоє рибалок весь день плавали на човні та ніяк не могли знайти рибне місце. І ось нарешті їм пощастило. Наловили по відру пристойних лящів. Коли вони повернулися на берег і здали човен, один з них запитує іншого: - Ти запам'ятав те місце, яке ми сьогодні знайшли? - За кого ти мене маєш? Звичайно! Я намалював хрестик на дні човна. - Дурень! Нам же завтра можуть видати інший човен!

Сидять у психлікарні психи й рибалять в унітазі. Підходить лікар запитує: - Клює? Усі відповідають, що клює. Тільки один каже: - Ні, не клює. Лікар бачить - пацієнт здоровий, треба виписувати. Перед випискою інші психи запитують: - А чому ти сказав, що не клює? Той відповідає: - Що я, дурень, чи що, рибні місця видавати!

Якщо ви зустріли лоха і через пару хвилин розумієте, що можете з нього непогано наварити. При цьому відчуваючи, що ви самі - могутня акула, а він - нікчемний карасик. Знайте, з вами працює досвідчений шахрай.