- Давай зіграємо у пожежну машину?
- Давай, а як у неї грати?
- Моя рука ковзає по твоїй нозі вгору... вгору... поки ти не скажеш "червоне світло!"
- Окей!
-...
- ЧЕРВОНЕ СВІТЛО!
- Пожежні машини не зупиняються, на ЧЕРВОНИЙ...
- Давай нап'ємося і розповімо один одному все, що боялися сказати тверезими.
- Вибачте, а ви точно слідчий?
- Давай свою жменю, я тобі цукерок насиплю!
- Насипте краще таткові.
- А ти хіба не любиш цукерки?
- Люблю... Але ж у татка жменя більша.
- Давай сьогодні ввечері до мене - є пиво, риба...
- А дівчата будуть?
- І з дівчатами я вже домовився. Їх сьогодні не буде.
- Давно вони разом?
- Хто?
- Твої брови!
Дайте засіб від глистів.
- Вам для дорослих чи для дітей?
- Ви думаєте я знаю скільки глистам років...
Дама протягує чек в касу банку і ніяково каже: - Вибачте, що підпис чоловіка трохи нерозбірливий... Я й не передбачала, що він так злякається, побачивши в моїх руках пістолет...
- Даремно ти відмовляєшся, пельмені досить смачні!
- Може і смачні, але культурні люди в кінотеатр беруть з собою попкорн!
- Даремно ти мені відмовляєш, я ж не кожній пропоную..
- Якось переживу, я ж не кожному відмовляю...
- Даруйте, будьте люб'язні, передайте, будь ласка за проїзд.
- Шо, інтелігент чи шо?
- Що ви, що ви! Таке ж бидло як і ви...
Дві актриси позують перед фотокореспондентом. Одна шепоче іншій:
- Вище підборіддя! І друге теж...
Дві жінки розмовляють в театрі під час вистави. Чоловік, який сидить попереду, повертається до них:
- Вибачте, але я нічого не чую.
- А чому б це ви мали чути, про що ми говоримо?!
Два будівельника перевіряють звукоізоляцію стін щойно збудованого будинку:
- Ти мене чуєш?
- Не кричи, я тебе бачу...
Два дзеркала розглядають один одного.
- Ти що-небудь бачиш?
- Ні а ти?
- І я нічого не бачу.
- Не розумію, чому жінки годинами вдивляються в нас?
Два кур'єра піднімають холодильник на 8-й поверх. Захекавшись один каже:
- В мене 2 новини, добра і погана, з якої почати?
- Почни з доброї.
- Ми вже на 7 поверсі!
- А погана?
- Ми під'їзд переплутали!