Анекдоти українською

Купив собі книгу Як побороти лінь, а там 300 сторінок...

Господар - гостеві: - Посвітити вам на сходинки? - Ні, спасибі, я вже лежу внизу.

- Алло! Це ясновидиця Антоніна? - Так, Сергій Іванович. - Але я не Сергій Іванович! - Я знаю.

Диспетчерська таксі. Надійшло замовлення. Диспетчер повідомляє клієнту: - Виходьте через п'ять хвилин. Вас чекає Мазда, голубий металік. Далі зі слів водія: - Стою, чекаю... Виходить жінка. Обійшла пару раз довкола машини, потім обережно підходить до вікна і питає: Це ви голубий Віталік?

- Сьогодні прочитав Вашу книгу... - Останню? - Сподіваюся...

Тих маркетологів, які придумали 0, 9 молока і 0, 8 олії, потрібно не довозити 2 км до дому і вимикати воду, коли вони майже намилилися!

- Я прошу вашої руки, моя люба. - Отак швидко? Але ж ви знаєте мене всього лише три дні! - Ні, я знаю вас більше. Я працював у банку, де ваш батько має рахунок.

Терміново шукаю чоловіка з хатою, водою, світлом, опаленням, і яйцями. Обіцяю на весні з'їду.

- Чому ти спізнився? - У мене поважна причина. - Яка? - Я повільно ходжу.

- Куди ти вирішив поїхати відпочивати? - Оцінивши свій бюджет, я вирішив, що не втомився.

- У мене характер дуже терплячий. Довго накопичую в собі. - Це, типу, як накопичувальна система знижок? - Ага, спочатку система знижок, а потім роздача супер-бонусів.

Після того, як в будинку раптово відключають електрику, в повній темряві спочатку роздається крик з кімнати, де стоїть настільний ПК, а потім злорадний сміх того, хто користувався ноутбуком...

Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.

Перший канал, Другий канал, Третій канал... це не телебачення, а суцільна каналізація всієї країни.

- Синку, якщо ти зустрінеш дівчину з блискучими очима, вологими, палаючими губами і гарячими обіймами, біжи від неї подалі - в неї свинячий грип!