Ірландець упіймав лепрекона. Лепрекон каже йому:
- Відпусти мене, і я виконаю три твої бажання.
- Мені пляшку віскі! - розпорядився ірландець.
Бац, у нього в руках важка пляшка дорогого віскі.
- Ця пляшка чарівна, - каже лепрекон. - Скільки б ти не пив, віскі ніколи не скінчиться. Які твої друге та третє бажання?
- Ще дві такі пляшки!
Побачивши падаючу зірку, дівчинка не встигла повністю загадати бажання, і тепер вона весь час хоче.
Захотілося чогось великого і чистого.
Помив слона.
Не те...
Якщо ваш бухгалтер платить усі податки - нехай отримує зарплату у податковій інспекції.
Безсилля чоловіка Оксани Петрівни призвело до перездачі заліку всієї групи...
Дівчина прийшла на підготовчі курси й кокетливо запитує викладача:
- А чому ви будете мене вчити?
Викладач кокетливо відповідає:
- Поки немає 18-ти, тільки математиці!
- Ти на неї молитися повинен був!
- Я і молився!
- Так, але не "Господи, дай цій тварюці мізків", а якось по-іншому...
- Куме! Така справа. Маю п'ятнадцять гостей, але лише 10 стільців. В тебе не має п'яти стільців?
- Є. Як не має.
- Ото файно! То най ті п'єть зайвих до тебе йдуть!
- Їжте, любі гості, їжте...
А якщо зовсім немає совісті, то приходьте і завтра.
Гості навіть не могли здогадатися, що хату ще довелося прибирати до стану "вибачте, що не прибрано".
До гостей:
- Вже йдете?
- Так.
- А чому так повільно?
- Ви хоч розумієте, що ви в під'їзді наробили?!
- Розумію, але і ви у-у-у-війдіть в моє становище.
- У ваше становище? Спустити штани і сісти поруч срати?!
- Мені з тобою так добре, так легко... Я веду себе природно.. Я з тобою справжня, розумієш?
- Розумію, але закривай двері коли сереш, будь ласка.
Любитель читати у туалеті випадково насрав у бібліотеці.
- Дурень ти і жарти в тебе тупі!
- Виходь за мене заміж...
- Ой - пробач мене, будь ласка... Ти серйозно?!
- Жартую, жартую...