Анекдоти українською

Погана у мене репутація. Всім написала, що зламала руку. Одна людина запитала яку? А інші запитали кому?

На кордоні прикордонник туристу: - Валюта, зброя, наркотики? - Ні, дякую. Якщо можна філіжанку кави.

Сьогодні, я була в Італії, куштувала справжню італійську піцу, потім в Японії, їла суші, а потім я прокинулась і пішла варити борщ і ліпити вареники.

Вранці виходжу з душу з намотаним рушником на голові, мій питає. - Ти, з душу? - Нє, к@рва, з Мальдівів прямим рейсом!

Тиха година в дитячому садку. Лідep сepeдньої групи знaйомиться з новeньким: - Цуєс, тебe як звaти? - Βaня. - А скільки тобі локів? - Ηапевно цотили. - А до зінок тягнe? - Ηe-а. - Знацить не цотили, а тли!

Топ смертельних речей для мужика: 1. Температура 37 2. Вдома нема майонеза.

Підходить на базарі чоловік до бабки, яка торгує картоплею. - Бабусю, у Вас картопля на посадку? - (єхидно) - нє, к@рва, на зліт!

- Люблю тебе! - Серйозно? - Ні, блін, анекдот такий.

Зустрічаються два бізнес-тренери: - Як збільшити продажі? - Можу розповісти. - Розповісти я і сам можу, але як збільшити?

Заходжу на пошту. Черга - чоловік тридцять, кожен стоїть біля вікна хвилин 7-10. Стою вже півгодини, обслужили тільки трьох людей. Переді мною стоїть дідусь років сімдесяти. Раптово він обертається і каже: - Коли я сюди прийшов, був твого віку! Уся черга впала...

Старість - це коли в гумову жінку наливаєш гарячу воду і використовуєш її як грілку...

- Шо така файна пані робить у такій дирі? - Та бо якась паскуда вкрала кришку від каналізаційного люка...

Намагаюсь переконати своє тіло, що спати треба хотіти вночі, а не в години робочого часу, але здається моєму тілу плювати на це...

Ремонт - це такий процес у хаті, коли чоловік дізнається, що він вже не "зайчик", а "хрін безрукий".

Зранку я хотіла бути доброю, але бачу, вже попускає...