- Любий, поясни мені, будь ласка, хто це з тобою у ліжку?
- Ти що забула, який сьогодні день?! Це ж Валентинка!

• 🎲 other

- Любий, скажи мені хоч одне тепле слово!
- Батарея...

• 🎲 other

- Любий, ти в мене справжній орел!
- Так, я такий! А як ти здогадалась?
- По нігтях на ногах...

• 🎲 other

- Любий, що там гримнуло на кухні?
- Я побачив майбутнє!
- І що там у майбутньому?
- Ми... Купуємо нову цукорницю.

• 🎲 other

Люблю наші прикмети: розсипав сіль - до сварки, розбив тарілку - на щастя, пересолив - закохався. Легше у всьому бачити якийсь символ, ніж визнати, що у тебе просто руки з сраки виросли...

• 🎲 other

- Люблю тебе!
- Серйозно?
- Ні, блін, анекдот такий.

• 🎲 other

Любі дівчата, не треба збиратися так довго!
Якщо на вас коротка спідниця, то 9 чоловіків з 10-і не звернуть уваги, чи підходить ваша сумочка до ваших туфель.

• 🎲 other

Люди поділяються на:
- Сови: встають і лягають пізно.
- Жайворонки - встають і лягають рано.
- Дятли: через них сови встають рано, а жайворонки лягають пізно.

• 🎲 other

Мати запитує сина:
- Ну, що тобі сподобалося у зоопарку?
- Мені - тигр, а татові - кішечка.
- Кішечка? Яка ж у зоопарку кішечка?
- Я її не бачив, але тато сказав: "Яка гарненька кішечка тут квитки продає!".

• 🎲 other

Матч, коментатор:
- Небезпечний момент, нападник виходить один на один з воротарем! Удар! Удар! Ще удар! Так... таких пі@дюлей воротар ще не отримував...

• 🎲 other

Медики про дороги:
- Наші дороги - найкращі: і грижу вправлять, і каміння з нирок витрясуть!

• 🎲 other

Медсестра, яка робила штучне дихання цигану, залишилася без пломб і двох золотих зубів.

• 🎲 other

Мене бісить ця вікова дискримінація! Якщо мені за 40, то чому я не можу поскакати в парку на батуті?).

• 🎲 other

- Мене вчора вигнали зі стрип-клубу.
- За що?
- Я стриптизерці 200 гривень в труси засунув...
-?
- Копійками...

• 🎲 other

Мене жодна реклама так не вбивала, як ця: Як в 50 виглядати на всі 100.

• 🎲 other