Лікар входить до палати, де лежить молода жінка.
- Доброго ранку, роздягайтеся - мені треба вас оглянути...
- Але мене вже оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі!
- Так, так, він мені так і сказав.
Вона:
- Лікарю, поцілуйте мене!
Лікар:
- Я не можу. У нас, лікарів, існує своя медична етика, яка не дозволяє цілувати пацієнтів. А взагалі-то, мені і трахати вас було не слід.
Жінка-лікар з застудженим горлом тихо каже пацієнтові що ввійшов:
- Роздягайтесь...
- А ви? - тихо запитує пацієнт.
Зовсім-зовсім,... так, роздягайтеся,... ну і що що стоматолог.
На прийомі у сексопатолога:
- Я вам буду показувати зображення, а ви будете казати про свої перші асоціації.
- Секс! Жіночі груди! Оральний секс!
- Добре, добре... Але давайте я все ж спочатку покажу зображення...
Приходить схвильована жінка до свого сімейного лікаря і скаржиться:
- Доктор, допоможіть, мій чоловік страждає від безсоння і йому увесь час маряться всякі жахи, може спробувати дати йому яке-небудь сильнодіюче снодійне?
Не відриваючись від своїх записів, лікар:
- Спробуйте спершу йому дати...
Пацієнтка: - Доктор, у мене болить голова. - А я ні на що й не претендую!
Приходить дівчина до дерматолога:
- Лікарю, у мене весь час свербить між пальцями на ногах.
- Так? Цікаво, а між якими?
- Між великими.
- Статевим життям живете?
- Ні, лікарю, ніколи! Але одного разу пішла до вітру, сіла недбало на кущик і позбулася цноти...
- Хм... Передайте цьому кущикові, що ви на другому місяці вагітності!
- Лікарю, а ця операція точно дасть якийсь результат?!
- Звичайно! Якийсь - точно дасть!
- Скажіть, лікарю, моя хвороба... це серйозно?
- Ну, мильні опери я б на вашому місці дивитися не починав...
У травматології розмовляють двоє пацієнтів.
- Де це ви так примудрилися?
- Врізався в гараж.
- Машина, звісно, вщент?
- Ні, я пішки був...
Лікар: Пацієнте, Ви смертельно хворі і жити Вам залишилося не так вже й довго!
Пацієнт: Боже! Скільки ж це "недовго", лікарю!?
Л: Десять!
П: Чого десять? Років? Місяців? Днів?
Л: Дев'ять...
Лікар каже медсестрі:
- Якщо я не помиляюся, здається, я доручив вам взяти кров у пацієнта з шостої палати?
- Так, лікарю, я взяла. Її рівно 5. 2 літри.
Один хворий, котрий переніс нещодавно важкий інфаркт, виграв в лотерею величезну суму - 1000000. Ніхто з близьких не наважувався йому про це повідомити, боячись, що така новина може його погубити.
- Давайте я скажу йому про це, каже лікар, - У мене самого негаразди з серцем, і я знаю, як треба чинити в подібних випадках. Буду діяти не поспішаючи. Лікар прийшов до щасливого хворого і запитує:
- Що б ви сказали, якби одного разу виграли в лотерею?
- Я б влаштував таку гулянку, яка запам'яталася б на все життя.
- А якби виграли 10 000?
- Я б запросив всіх друзів в розкішний ресторан.
- А якби 100000?
- Я б приніс вам і вашій дружині такі подарунки, про які ви ніколи не думали.
- Ну, а, скажімо, 1000000?
- Тоді, мій друже, я негайно ж віддам вам половину. Лікар намертво звалився на підлогу.