Анекдоти про путіна

А ви знаєте, чому путін не любить гусей? Бо йому постійно здається, що вони кажуть: Гаага!

Прийшов путін до ворожки. - Найближчим часом в тебе будуть дві новини, одна хороша, інша погана... - Яка погана? - Ти програєш війну в Україні... - А хороша? - В росії про це ніхто не дізнається!

На вимогу путіна повернутися до кордонів 1997 року, в НАТО запропонували путіну повернутися до роботи таксистом...

Куди ділася стара, добра, російська традиція - царевбивство?!

путін до себе підпускає тільки одну людину, це лукашенко. путіна можна зрозуміти, він же чоловік і в нього є свої потреби...

В цивілізованих країнах Конституція гарантує регулярну зміну влади. В росії влада гарантує регулярну зміну Конституції.

Після того, як путін пригрозив, що всі москалі після смерті попадуть в Рай, в Раю прийняли рішення про вступ в НАТО.

Напис на пачці сигарет: Кидай палити помреш і не побачиш як здохне путін.

Поки пуцін мріє захопити Україну - Україна захопила весь світ. Весь світ наш, весь світ жовто-блакитний! Слава Україні!

Хоронити путіна будуть в 8 метровому гробу, крім нього самого там буде ще його улюблений стіл.

У кожної жінки повинна бути маленька чорна сукня, в якій вона відсвяткує похорон путіна.

путін: Спецоперація йде по плану, не по нашому, але все ж таки по плану...

Ворожка до путіна: - Бачу як їдеш в лімузині, по червоній площі, всі аплодують, радіють, сміються, танцюють, махають тобі. Величезне свято! - А я? Я махаю у відповідь? - От цього не бачу, труна закрита.

Мені здається: навіть якщо путін насере в рот кожному росіянину, а потім скаже, що це варення - вони між собою будуть сперечатися, вишневе це чи малинове.

путін підписав документи про приєднання Меркурія, Венери, Марса та Юпітера до росії.