Закопати сокиру: кумедний план для миру
Гарантія миру: закопати сокиру війни разом з Путіним.
Гарантія миру: закопати сокиру війни разом з Путіним.
Гарний варіант для путіна зберегти обличчя - застрелитись в серце.
Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
- Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор росії на червоний, під колір Coca-Cola?
- Тяжко одразу відповісти, мушу подумати...
Медведєв дзвонить до путіна:
- Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?
Дивні люди ці московити: співаємо про їхнього путіна - не подобається, співаємо про нашого Бандеру - теж не подобається. Може вони музичного смаку не мають?
Для зміцнення народної єдності в росії, путін вирішив засекретити список Форбс.
За голову путіна оголосили винагороду в 1 млн доларів. Якщо з головою виникнуть труднощі, тоді можна хоча б ногу або руку путіна...
Запитання путіну:
- Як можна прожити на пенсію?
- Що відбувається в США бачили? А в Києві? Наступне запитання...
Запитують: Як ху*лу зберегти обличчя? Відповідаємо: У формаліні.
Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець, і вона йому каже:
- Хлопче, ти так схожий на путіна!
- Так? І чим ж це?
- Сидиш як довб#об, і нікому місцем не поступаєшся!
Зустріч путіна і лукашенка вже йде 6 годину. Можливо це через занадто довгий стіл і вони не чують один одного?
Київ, Ялта і Донбас, знають - путін - під*рас. Знає навіть наш район, те що путін є га*дон. Кожне місто чи село знають, путін є ху*ло.
КНДР готова дати притулок путіну і нове ім'я: Кон-Чен-Ий!
Коли путін говорить, що вони ще нічого серйозного не починали - я би на місці росіян більше починав нервувати, бо виглядає так, що вони ще не серйозно вмирають.
Коли путін здохне, це буде перший випадок, коли всі країни будуть відправляти в росію не співчуття, а вітання!
Колись путін з допомогою ботоксу натягував собі зморшки, зараз настав час коли американський ботокс натягує путіна.