Анекдоти про путіна

А не міг би той хлопака зі Зміїного по радіо ще й путіна послати? Може має дар... ).

путін: ми ще точно не знаємо чий той крейсер затонув в Чорному морі. Зараз дуже багато фейків. Тим більше, що такий крейсер можна купити в будь-якому магазині крейсерів...

В пеклі радісне виття, мчать чорти по дрова, бо чекають прибуття путіна й лаврова.

Колись путін з допомогою ботоксу натягував собі зморшки, зараз настав час коли американський ботокс натягує путіна.

путін: Ваш премьер приедет к нам на 9 мая? КНР: Неть! - А министр? - Неть! - А кто будет? - Посол! - А какой Посол? - Посол на х@й!

путін: - А де закінчуються кордони росії? шойгу: - Там де можна отримати п@зди...

Запитання путіну: - Як можна прожити на пенсію? - Що відбувається в США бачили? А в Києві? Наступне запитання...

Вован був парубок моторний. Але хлопець - так собі, ху*ло.

Степан Бандера повідомив, що готовий зустрітися з путіним за будь-яких умов...

Щодня боюся спати, бо боюся проспати смерть путіна...

путін: Який статус у острова Зміїний? шайгу: з сьогоднішнього дня - безлюдний!

Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва: - Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор росії на червоний, під колір Coca-Cola? - Тяжко одразу відповісти, мушу подумати... Медведєв дзвонить до путіна: - Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?

Пабєди не вийшло, війни не оголосив, не застрелився. Навіщо з бункера вилазив не зрозуміло.

Є побоювання, що коли бункерний дід здохне, то весь світ стрибатиме в танцях від радості. А Земля може зійти з орбіти. Тож треба буде святкувати якось по черзі.

Запитують: Як ху*лу зберегти обличчя? Відповідаємо: У формаліні.