Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:
- Ти що, голих жінок не бачив?
- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете?
Найкращий подарунок чоловікові на день народження - це гроші. І подарунок зроблений, і гроші в сім'ї залишилися.
- Тату, дай грошей на презервативи?
- Хр@н тобі! Я онуків хочу...
- Тату, ти мене відвезеш?
- Ні, йди пішки.
- 60 км?
- Так. Спустила всі гроші на свої Найки, тепер вперед. Just do it!
- Я дам тобі десять доларів, якщо ти поїдеш на вокзал і зустрінеш мою тещу.
- А якщо вона не приїде?
- Тоді отримаєш вдвічі більше.
Немає грошей на новий одяг? Знайдіть нову роботу! На новій роботі, твій старий одяг буде як новий!
Викрали українця. Привели його на озеро, занурили головою в воду, і питають:
- Долари є?
- Ні.
- Євро є?
- Ні.
- Гривні є?
- Мужики, ви або глибше мене занурюйте або довше тримайте бо нічого не видно.
Оля завжди хотіла мати в руках багато грошей... Тепер сидить на касі в торговому центрі...
- Які плани на липень?
- Плани на липень є. Грошей на плани нема.
Краще за таємні подарунки можуть бути тільки анонімні грошові перекази...
- Яке Ваше улюблене друковане видання?
- Гроші!
Суд це таке місце, де в закону можна купити стільки справедливості, на скільки у тебе хватить грошей...
- Кохана, не можу передати словами, як я тебе люблю!
- Передай грошима...
Якщо хтось вважає, що наполегливою працею можна заробити великі гроші, нехай підійде до коня і запитає, скільки у нього грошей.
Нотаріус читає сім'ї покійного заповіт:
- Будучи при пам'яті і при здоровому глузду, всі гроші пропив перед смертю...