Навіщо купувати, якщо можна просто народити?
- Миколко, виповниться тобі три рочки, на той час мама з татом назбирають грошей і куплять тобі сестричку.
- Навіщо нам гроші тратити? Мама у нас ще молода, вона і народити може!
🏦 Анекдоти про гроші
Принтер, який друкує гроші? Це геніально!
- Завтра у нас буде багато грошей...
- Звідки?
- Я купив принтер!
На що готовий піти заради зарплати?
- На що найжахливіше тобі приходиться йти заради грошей?
- На роботу...
Безгрошів'я: думки, які нас розважають
Якщо ви сидите без грошей, мимоволі приходить думка, що сидіти з грошима приємніше.
Кульки за покупки: щасливий син і розгублений тато
Мама з сином приходять з прогулянки. В руках у сина велике гроно повітряних кульок. Тато:
- Навіщо ви стільки кульок накупили? Гроші не економите!
Син:
- Тату, мені кульки давали безкоштовно! По одному за кожну мамину покупку!
На зло добром: цікава логіка онука
- Дідусю, а правда, що на зло треба відповідати добром?
- Так, дитино.
- Тоді дай мені грошей на морозиво, бо я розбив твої окуляри.
Кавова пропозиція з несподіваним поворотом
- Пішли каву поп'ємо.
- У мене немає грошей.
- Я пригощаю.
- Тоді мені коньяк.
Коли робота стає справжнім шоком для друзів
- Ти знаєш, що трапилося?
- Ні, а що?
- Він пішов на роботу!
- Я завжди підозрював, що за гроші він готовий на все.
Гроші поділив, але не все зробив правильно
- Підсудний! Де ви поділи вкрадені гроші?
- Я ні копійки на себе не витратив, ваша честь!
- Це ви дуже правильно зробили. І все-таки, де гроші?
- Я їх поділив на частини і відніс у різні місця. Частину - туди, частину - сюди...
- А ось це ви не дуже правильно зробили: не треба було - туди!
Батьківський поцілунок: гроші не головне!
- Таточку! Можна я тебе поцілую?!
- Грошей немає! Мене вже мама поцілувала.
Чому тато так любить чорнило?
- Мамо, а тато на роботі багато пише?
- Звідки ти взяв, синку?
- А чому ж він кожного ранку у тебе просить грошей на чорнило?
Несподівана співпраця з нічним візитером
Вночі до мене заліз злодій. Шукав гроші. Я встала і шукала разом з ним. Домовились, якщо знайдемо - поділимось.
Секрети сучасного авітамінозу та грошових проблем
Щось так все набридло. Схоже у мене цей, як його там: авітаміноз.. недосипоз... грошопропадос... відпустконехватоз..
Лев на свободі: всього півтора долари за шоу!
- Допоможіть! - кричить дружина приборкувача левів, вискочивши на вулицю. - Лев вирвався із клітки і напав на мого чоловіка! Він його зараз розірве! Вхід півтора долари!
Коли вдома все безкоштовно, навіщо витрачати?
Дружина проводжає чоловіка в санаторій:
- Любий! Прошу тебе, не витрачай гроші на ті речі, які ти маеш вдома безкоштовно.