Викладач на іспиті в школі міліції помічає у студента шпору і відбирає... тому робити нічого, від безвихідності починає:
- Ви не мали права відбирати у мене мою власність без відповідних нормативно-правових (або якихось ще) процедур!
Викладач. Сумно:
- Ну що ж мені вас, молода людина, по нирках бити?
Іспит на режисерському факультеті. Студентів запитують:
- Наприклад, кадр: чоловік і жінка прийшли разом в гості. Як відразу дати зрозуміти глядачам, що це чоловік і дружина?
Один студент пропонує:
- Вона поправляє йому галстук.
- А може, це його секретарка?
Інший:
- Він ніжно цілує її в передпокої.
- Ну, це швидше коханці.
Третій:
- Він бурчить: "навіщо я на тобі одружувався... "
- А може, вони вже в розлученні?
Четвертий:
- Він дістає у неї з сумочки хустку, сморкається в неї і суне назад в сумочку.
- П'ять балів!
Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню - а там Вовочка з батьком з однієї миски їдять борщ дерев'яними ложками. Ну, вона і говорить:
- Ви батько Володимира?
- Ну...
- Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене по послав... Прийміть заходи.
Батько повільно облизує ложку, б'є Вовочку по лобу, після чого ложка ламається. Вовочка відриває очі від тарілки і звертаючись до батька:
- Ну що, мудак, довийоб... ся перед соскою? Тепер хyем борщ будеш їсти.
Вчителька скаржиться Вовочкиному батьку:
- Ваш син намалював на парті муху, і я відбила об неї всю руку.
- Це ще що! Він нещодавно крокодила у ванні намалював, так я через намальовані двері вискочив!
Викликала вчителька Вовочкіного тата в школу і говорить йому:
- Ваш син обізвав мене повією. Прошу Вас, розберіться.
Приходить батько додому і починає розбиратися:
- Запам'ятай, паразит, ця жінка за мізерну зарплату витрачає своє здоров'я на те, щоб тебе, бовдура такого, навчити хоч чомусь і виховати тебе хоч якось, щоб ти хоч на людину був схожий. І яка твоя собача справа, чим вона займається у вільний від роботи час?!...
Перегляд шкільних творів. Твір Вовочки: "Зима. Річка замерзнула. Hа річці вовки трахаються". Вчителька:
- Так, Вовочка, незручно-ж...
- Звичайно незручно, лапи-то роз'їжджаються.
Вчителька:
- Діти, скажіть слово на букву Ж.
Вовочка:
- Срака.
Вчителька:
- Діти, такого слова немає.
Вовочка:
- Як же так? Срака - є, а слова - нема.
Приходить син з школи і говорить батькові:
- Сьогодні в школі такий випадок був! У чоловічий туалет зайшла дівчина.
- Так що, ви її прогнали.
- Цілих П'ЯТЬ разів! по кругу.
У школу на урок англійської мови приходить перевіряючий з РОНО і сідає поряд з Вовочкою. Вчителька, нещодавно почала викладати дуже хвилюється, але урок вести треба.
Вчителька:
- Я зараз напишу на дошці речення, а ви його перекладіть на українську мову.
Пише. У неї падає крейда. Вона нагинається, піднімає крейду і дописує речення.
- Хто тепер переведе.
Вовочка тягне руку. Боїться, але робити нічого, довелося запитати.
Вовочка:
- Була б спідниця коротша...
- Що?! Геть з класу!
Вовочка збирає книжки и зошити в портфель и с розмаху і з розмаху б'є перевіряючого по голові:
- Не знаєш - не підказуй.
Вовочка запросив Танечку до себе додому. Купив квіти, торт, пляшку коньяку, сигарети. Виклав все на стіл і чекає. Проходить година. Вовочка думає: "Танечка з хорошої сім'ї, пити не буде". Забрав пляшку. Проходять дві години. "Танечка палити не буде". Прибрав сигарети. А тут дзвінок в двері. Заходить Танечка. Вовочка запитує:
- А чого ти в шкільному платті прийшла?
- Так завтра ж в школу.
Вчителька запитує Вовочку:
- Вовочка, ти чому вчора не прийшов в школу?
- Дідусь опіки отримав...
- Ой! А серйозно постраждав?
- Звичайно! У крематорії не жартують.
Вчителька запитує на уроці біології:
- Діти, якого кольору бувають яйця?
- Сірі, білі.
Вовочка:
- Сині.
- Вовочка, у кого ти їх бачив?
- У сторожа, коли він їх дверима прищепив.
На уроці вчителька запитує в класу:
- "Хто живе в Антарктиді?". У відповідь тиша...
-"Hу добре, запитаєте у батьків, відповідь дасте завтра... ".
Hа слідуючий день. Вчителька:
-"Так, хто готовий відповісти?". Вовочка тягне руку:
- "Карлики!".
-"А чому карлики?".
-"А я запитав у тата, а він сказав, що йому по х%й хто там живе!".
Вовочка йде по шкільному коридору, тягне за собою величезний глобус. Назустріч вчителька:
- Вовочка, ти куди?
- В туалет, Марія Іванна.
- А глобус-то навіщо?!
- Ви знаєте, Марія Іванна, такий настрій - на весь світ накакати хочеться!
Задали у Вовочкиному класі написати твір на тему: "Як я провів день". Всі написали, здали, Марія Іванівна перевірила, наступного дня батьків Вовочки в школу:
- Ви поглянете, що ваш син написав.
- Встав, вмивався, сходив в туалет, витер х@й, пішов до школи, прийшов, витер х@й, пообідав, пішов погуляти, прийшов, витер х@й...
Батько:
- Так я міліціонером працюю, нам на дверях дуже часто крейдою Х@Й пишуть.