👨‍🏫 Анекдоти про школу

Креативні ідеї на уроці: Вовочка в дії

Перший клас, Вчителька веде урок читання.   Вчителька:
- Так, діти, хто придумає слово на букву "Х"? 
Вовочка сидить руку тягне. Вчителька думає: "Ага, запитаю його, а він яку-небудь  вульгарність ляпне, знаю я його".  
Вчителька:
- Так Машенька скажи нам це слово.  
Машенька:
- Хомути!.  
Вчителька:
- Молодець, 5. А хто скаже слово на букву "Б"? 
Вовочка на місці підстрибує, руку тягне. Вчителька думає: " Хай сидить, а то гидоту  скаже".  
Вчителька:
- А ось Петрик скаже нам це слово.  
Петрик:
- Банти!.  
Вчителька:
- Молдець 5, а хто придумає слово на букву "Р"? 
Вовочка раптом весь поникнув, руку опустив. Вчителька радіючи думає: "Ага, тепер запитаю він не відповість я йому пару вліплю".  
Вчителька:
- Так Вовочка скажи нам слово на букву "Р".  
Вовочка:
- Розкричались! Хомути, Банти! Я через вас обкакався.

Несподіваний урок для Маші від Вовочки

У Маші на уроці перший раз почалися місячні. Маша йде до Вчительки.  
Маша:
- Марія Іванівна! Що це?
Вчителька:
- Йди додому, а мама тобі все пояснить.
Прийшла Маша, а удома немає нікого. Всілася на сходах. Йде Вовочка.  
Маша:
- Вовочка! Поглянь, що там у мене сталося.  
Вовочка дивився, дивився і говорить:
- Я звичайно не спеціаліст у цій області, але по-моєму тобі яйця з хуй$м відірвали.

Анекдоти про школу

Мамине пиво: несподіваний твір Вовочки

Вчителька в школі запропонувала дітям написати коротенький твір і закінчити його словами "Мама у мене одна". Як повелося - першою запитали Машу.  
Маша прочитала:  
- Ми влітку були з мамою в Іспанії. Купалися і загоряли. Спасибі за відпочинок, мама! Мама у мене одна!" 
Наступний Петя:  
- Ми влітку були з мамою на дачі. Ходили по гриби і ягоди! Спасибі, мама, за відпочинок. Мама у мене одна!
Ну, і останній руку тягне Вовочка. Його викликають. Він - читає:
- Вчора я прийшов додому і відкрив холодильник, щоб хоч би чого-небудь з'їсти, оскільки грошей мені на їду в школі не дають. Але удома в холодильнику теж нічого не було - лише дві пляшки пива. Тоді я узяв, та і випив одну пляшку. В цей час прокинулася з будуна мама і закричала: "Вальдемар, принеси мої дві пляшки пива!" А я відповів: "Мама, у мене одна!".

Космічна подорож Вовочки та його батьків

Вчителька звертається до учнів:  
- Діти, назвіть, яких ви знаєте космонавтів? 
- Гагарін, Тітов...  
- Правильно, а ти Вовочка кого хотів би додати?
- Мої тато та мама.  
- Ти щось плутаєш.  
- Ні, не плутаю. Я вчора вночі прокинувся і чую - тато мамі  говорить: "Ну що, полетіли?" А мама відповідає: "А ти скафандр  одягнув?" - "Ні". - "Тоді політ відміняється".

Анекдоти про школу

Вовочка та дідусеві таємниці медичних інструментів

Вчителька веліла учням принести в школу медичні інструменти, хто що може: ножиці, пінцет, шприц...   Вовочка приніс дихальний апарат. Вчителька запитує:  
- Вовочка, де ти його узяв? 
- У дідуся, - відповідає Вовочка.  
- А що він тобі сказав? 
- Ап-ап-ап...

Вовочка і незабутня екскурсія до статуї Венери

Вовочки клас пішов поглянути на статую Венери...   Наступного дня вчителька запитує, кому що сподобалося.  
- У неї красиві плечі..  
- У неї красиве обличчя..  
- У неї красиві ноги..  
- У неї красиві груди..  
Вася:  
- У неї красива ж%@а.  
Вчителька:  
- Як ти міг! Геть з класу, і без батьків не повертайся.   Він йде, а за ним услід йде Вовочка..  
Вчителька:  
- Вовочка! Я ти куди?! 
- Так мене все одно виженете - там одна п$%^@ а лише і  залишилася.

Вовочка про літо: своя правда й холодні реалії

Прийшов якось Вовочка на урок накурений в соплі, а вчителька йому:  
- Вовочка, яка зараз пора року? 
- Літо.  
- Вовочка, листя обпало, яка пора року? 
- Літо.  
- Вовочка, замети лежать, яка пора року.  
- Літо.  
- Вовочка, мороз 30 градусів, ЯКЕ ЛІТО? 
- Ось таке Х%йову у нас літо.

Секрети сімейного бюджету від маленького бізнесмена

Школа. Молодші класи. Урок математики..   Вчителька:  
- Так що, Машенька, ким працює твій тато.  
Машенька:  
- Мій тато - слюсар.  
- Скільки отримує? 
- 650 тисяч рублів.  
- А мати? 
- А мати у мене - економіст. Отримує 600 тисяч рублів.  
- Так і скільки у вас бюджет сім'ї? 
- Мільйон 250 тисяч.  
- Молодець, 5.  
...  
Вчителька:  
- Так що, Вовочка, у тебе хто скільки отримує.  
Вовочка:  
- Тато у мене президент комерційного банку. Отримує 20 мільйонів. Мати у мене генеральний директор палацу молоді. Отримує 12 мільйонів.   І з цього виходить, бюджет сім'ї у нас 40 мільйонів.  
Вчителька:  
- Так, Вовочка... знову двійку тобі ставлю...  
Вовочка:  
- Hу і #уй з нею, з двійкою, зате живемо як люди!.

Анекдоти про школу

Вовочка і його класні секрети

Вовочка:  
- А як правильно пишеться, Марія Іванівна: "ананізм" або "ононізм".  
Вчителька:  
- Вовочка, а звідки ти такі слова знаєш? 
- А що тут знати? У нас весь клас цим займається.  
- І ти теж?! 
- Я - не-е-е. У мене в 1-Б баба є.

Коли урок зоології обертається на гумор

На уроці зоології Марія Іванівна запитує:  
- Діти! Що можна отримати від курки? 
- М'ясо, можна отримати! 
- Молодець!  
Петро теж тягне руку.
- Hу Петро? 
- Яєчка!
- Молодець Петро. Hу а ще що? - запитує вчителька. Клас мовчить.  
- Hу Вовочка, а ти що скажеш? 
- Hе знаю.
- Hу на чому ти спиш? 
- Hа лавці.  
- А під голову, що кладеш? 
- Валянок.  
- Hу а тато твій на чому спить?
- Hа підлозі.  
- А під головою у нього що?
- Другий валянок!
- Hу а дідусь на чому спить?
- Hа печі! 
- А під головою у нього?
- Подушка!
- Hу що можна отримати, якщо у дідуся подушку розрізати?
- Пиз%*%ди, від дідуся, можна отримати!

Вовочка і його географічні відкриття

Дівчатка вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка що-небудь погане скаже вони встають і йдуть із класу.   Урок географії.   Вчитель:
- Хто пригадає які нові будівлі будують в нашому місті.  
Діти:
- Дитячі садки, Школи, Лікарні.  
Вовочка:
- Бордель.  
Дівчатка встають і  йдуть геть із класу.  
Вовочка:
- Куди ви, повії, там лише фундамент заклали!

Геометрія з Вовочкою: несподівані відкриття в класі

7-й клас. Перший урок геометрії. Вчителька малює на дошці коло і на ньому діаметр.  
- Ось, діти, дивіться, це, в колі, знак діаметру.  
Вовочка:  
- А по-моєму, це ж@па.  
Та за директором, прибігає разом з ним:  
- Товариш директор, ось Вовочка взагалі кретин, нічого в геометрії не розуміє...  
Директор:  
- Кретин, кретин, а хто це на дошці ж@пу намалював?