Анекдоти про роботу

Оголошення. Ефектна блакитноока білявка з хорошими смоктальними навичками шукає роботу дегустатора на будь-який з фабрик ЧУПА-ЧУПС. Інтим не пропонувати.

Школа міліції проводить набір на платні прискорені річні курси з навчання роботі з міліцейським свистком.

Об'ява: Досвідчений товариш по чарці підтримає розмову на актуальні теми: "Жінки - дурепи ", " Футбол, хокей ", " Як хто нажерся". Можливий виїзд на дім та на роботу.

Дівчина телефонує приятелеві: - Сергію, привіт! Підкажи, як мені хлопця пом'якше відвадити... А то начебто все нормально, але набрид... А просто так послати - якось незручно. - Ну, по-перше, скажи йому, що хочеш вийти за нього заміж. По-друге, що хочеш від нього дітей. Причому не просто у віддаленій перспективі, а прямо конкретно вже час. По-третє, вам з ним вже час почати жити разом, а не кожен живе зі своїми батьками. По-четверте, він має знайти собі нову роботу, оскільки йому скоро доведеться платити за житло і утримувати вас з дітьми, поки ти будеш у декреті. Плюс треба вже зараз збирати на машину, щоб ти могла потім дітей у школу возити. - Сергію, а що у цьому всьому такого-то? - Та ні, нічого. Але зі мною завжди спрацьовувало.

Розмовляють два хлопці: - Я тут днями зустрівся з дівчиною, з якою цілий місяць листувався по інтернету. - І як? - Я недооцінив її здатність до роботи з фотошопі.

Хлопець з дівчиною, обидва дуже задоволені, одягаються після бурхливої ночі, поспішаючи на роботу. Хлопець, захоплюючись самим собою: - Сімнадцять разів за ніч, а сил хоч відбавляй, зі мною раніше такого ніколи не бувало. І звертаючись до дівчини, - я тебе підвезу, ти де працюєш? - На Повітрофлотському проспекті, в компанії з розробки допінгів.

В Японії винайшли фотокамеру з такою високою швидкістю роботи, що є шанс отримати знімок жінки з закритим ротом.

Перехожий: "Секс це хвороба, тому що вимагає постільного режиму". Лікар: "Яка ж це хвороба, якщо витрачається стільки сил? Це робота!" Інженер: "Яка ж це робота, коли всі лежать, а знаряддя виробництва стоїть? Це процес! " Адвокат: "Який же це процес, якщо один дає іншому? Це хабар!" Прокурор: "Який ж це хабар, якщо двоє задоволені? Це мистецтво!" Актриса: "Яке ж це мистецтво, якщо немає глядачів? Це наука!" Професор: "Яка ж це наука, якщо найгірший студент може зробити те, що я не можу? Це угода!" Єврей: "Ви вже мене вибачте, але яка ж це угода, якщо вкладаєш більше, а виймаєш менше? Це таки грабіж!".

- Ви дійсно думаєте, що я перспективна модель для роботи? - Так, в фотошопі.

- Ви дуже добре виконуєте роботу, пора вам додати... - Грошей до зарплати? - Ні, обсягу роботи. - Але ж із зростанням навантаження якість роботи падає. - Тоді позбавимо премії.

- Ми начальнику скинулися на путівку на Мертве море. - Не шкода? Навіщо? - Там така щільність води, що в ній він відчує себе повним лайном.

Ким працюєш? - Укладальник парашутів. - Так, заняття не з легких. Ну і як, справляєшся? - На мою роботу ще ніхто не скаржився!

- Оксанка я тебе кохаю, виходь за мене заміж? - Ні, Сергій, твоя зарплатня на моє кохання не тягне.

Якщо теща почала називати тебе "синочок", це означає, що вже весна, і на городі повно роботи.

Вранці. Теща виходить зі своєї кімнати проводити зятя на роботу та скаржиться: - Усю ніч комар кусав - уранці прокинулася, а подушка в крові. Зять: - То його після вас мамо, вирвало напевно!