Анекдоти про роботу

- Що треба казати, коли отримуєш зарплату? - Вітаю, моя маленька!

У вас колектив дружний? ну як дружний... так скажемо ЖІНОЧИЙ!

Оголошення: Дівчина без освіти шукає роботу за спеціальністю.

А от у нас у офісі не курять... Перегару стільки, що вибухнути може!

"Робот ніколи не замінить людину!" / Людожер /.

- Що на роботі робиш? - Додому хочу!

- Чим ти займаєшся? - Втомлююся за гроші.

На запитання дружини, хто його нова секретарка, Джорж сказав з ентузіазмом: - Вона дуже досвідчена, виконавча і розуміюча! - Сподіваюся не така ж лялька, як колишня твоя секретарка? - ревниво помітила дружина. Тут п'ятирічна донька, що грала поруч на підлозі, почувши слово "лялька", запитала: - Папа, а вона закриває очки, коли ти її кладеш на спинку?

Важливе для себе та своєї дружини відкриття зробив громадянин Петренко. Він зауважив, що робота - жіночого роду, а відпочинок - чоловічого.

Зарплата дружини - це її зарплата! А зарплата чоловіка - це бюджет сім'ї...

Чоловік уночі до дружини пристає, вона ні в яку, - втомилася, робота, посуд, готування, прання і тому подібне... Він: - Слухай, а давай тоді секс по-бразильськи? Вона, зацікавившись: - Ну, давай... Чоловік як звичайно прилаштувався, як звичайно туди-сюди, потім як звичайно кінчив, й захропів... Вона: - Любий, а при чому отут Бразилія? Він, крізь сон: - Вибач,... (пошепки) Ча-ча-ча.

Ревнива дружина чоловікові, що шукає собі на роботу секретарку: - Не вздумай наймати якусь молоду та сексапільну! Найми заміжню, у літах, краще із зайвою вагою - щоб навіть у думках вона тебе не збуджувала! - Жодних проблем, кохана. У понеділок почати зможеш?

Дружина: - Любий, нам на роботі будуть доплачувати 15% за шкідливість! Чоловік: - Ти вже й там усіх дістала?

Дружина чоловіку висказує: - Ти - мудак. Ти ж у мене повний мудак. На роботі ти - мудак, удома - ти мудак, в ліжку ти - мудак, і взагалі, якби був конкурс мудаків, то ти б там зайняв 2-е місце. Чоловік (ображено): - А чому 2-ге? Дружина: - Та тому, що ти - мудак!

Анекдот з сімдесятих. Отже, виходжу я з в'язниці, дивлюся - вінки несуть. Запитую: - Кого ховаєте? Мені відповідають: - Члена уряду! Я кажу: - Ха! Та стільки вінків вистачить, щоб весь уряд поховати... Виходжу з в'язниці. Влаштувався на роботу. У мене якось запитують: - А чому Ви не були на останніх відкритих партзборах? Я відповідаю: - Вибачте, будь ласка, якщо б я знав, що вони останні, я обов'язково б прийшов... Виходжу з в'язниці. Прийшов додому і повісив на стінку фотографії. Зліва Брежнєва, праворуч Косигіна, а посередині свою. До мене приходять і кажуть: - Заберіть цю мавпу! Я питаю: - Яку, праву, або ліву? Більше з в'язниці я не виходив.