Знайдено: 910
Чоловік прийшовши додому, побачив, що дружина стоїть гола перед дзеркалом і розглядає свій живіт. Здивований побаченим - запитує:
- Кохана! Ти у своєму розумі?
На, що дружина відповідає:
- Любий! У мене є сумніви. Чи то я вагітна, чи то в мене гази не відійшли.
Таке чоловік спостерігав протягом тижня, після закінчення якого, дружина прийшовши з роботи, бачить перед дзеркалом голого чоловіка. На її природне запитання:
- А з тобою-то, що?
Чоловік відповів:
- А я от дивлюся, що в мене... член або газовий балончик.
Чоловік приходить ввечері з роботи:
- Люба, що у нас сьогодні смачненького на вечерю?
- Я.
- Але мені не можна нічого жирного, кохана.
Секретарку звільнили. Вона їдко висловлює своє презирство колишньому шефу:
- Та я з моїми двома університетами (показує на груди), широким світоглядом (поплескує себе по заду) і вузькою спеціалізацією (проводить рукою по талії) скрізь знайду собі роботу! А ви, з вашим м'яким характером (показує йому зігнутий палець) - ні з ким не спрацюєтеся!
Начальник викликає привабливу офіс-менеджершу, дає їй лист наказу та ручку. На аркуші один лише рядок:
"Е$ати не можна звільнити".
- Коми поставиш сама...
Нормальні люди в неділю трахаються вдома, а ненормальні - на роботі з комп'ютером.
Приходить співробітниця на роботу, розповідає:
- Донька, чотири роки, побачила мене у ванній й запитала, навіщо у мене волоссячко на лобку. А я, замість того, щоб дати ляпасу, щоб не підглядала, вирішила пояснити усе як на справді.
- Це як?
- Ну як-як... Сказала, що раніше, коли люди були дикі, вони були усі-усі волохаті, тому що жили у лісі. І якщо б вони були б без волосся, то, коли бігали по лісу, їх дряпали б гілки.
- Ну-ну?
- Що ну-ну? Сьогодні весь дитячий сад вибіг подивитися на тітку, у якої волосся на лобку для того, щоб вона не подряпалася, коли бігає по лісу...!
Межа підлабузництва.
Директор з секретаркою у ліжку.
Вона запитує:
- Іван Іванович, ви вже увели?
- Так, і вже давно...
- Ой, який великий!
- У вас праця ручна або інтелектуальна?
- Я працюю головою - сказала секретарка і почервоніла.
Оголошення:
Візьму на роботу трьох молодих дівчат, на будь-які позиції.
- Я так втомився на роботі - навіть язик ледве ворушиться...
- Давай, давай інтенсивніше воруши - а то я так і до ранку не кінчу!
Бос лає працівницю.
- Знову Оксана фігні наробила!
- Я виправлюся, Вікторе Павловичу, загладжу свою провину.
- Та вже давай тоді по-швидкому. Одна нога тут (ляскає себе по правому плечу), інша там (ляскає себе по лівому).
- Чому ти вирішила до нас влаштуватися секретарем?
- Я ж більше нічого не вмію, тільки друкувати...
- Роздягайся, я покажу які у нас вимоги.
До дружини прийшов коханець. Розважаються, вони, раптом дзвінок у двері. Дружина:
- Це чоловік! Швидко йди до туалету!
Коханець до туалету, вона йде відчиняти двері - а там ще один коханець. Розважається тепер з другим, знову дзвінок. Вона:
- Це прийшов чоловік, швидко на кухню, лампочку вкручувати!
Він на кухню, вона відкриває двері, там черговий коханець, розважається з третім. Знову дзвінок, вона:
- Це чоловік, швидко на балкон!
Відкриває двері, заходить чоловік. В туалеті коханець. чоловік:
- Ти хто?
- Сантехнік, унітаз лагоджу.
- Молодець, тримай.
Чоловік відраховує йому 500 гривень за роботу, йде на кухню, там другий коханець. чоловік:
- А ти хто?
- Електрик, лампочку вкручують.
- Молодець, ось, тримай.
Чоловік відраховує і йому 500 гривень. Це все спостерігав з балкону третій коханець, не витримує, вривається до кімнати і гордо так заявляє чоловікові:
- Я її теж трахав!
Набрався хлопець сміливості, підходить до колеги по роботі:
- Наталка - виходь за мене заміж!
- А може, краще я тобі дам разок - і ти заспокоїшся?
Працювала натурницею в банку сперми.