Анекдоти про роботу

Одного разу чукча найнявся фарбувати пароплав. Пофарбував. Прийшла комісія приймати роботу. Дивляться і говорять: "Чукча, а чому ти пароплав тільки з одного боку пофарбував?" - "Проте, чукча не дурень! Чукча договір Новомосковскл, там написано: чукча - з одного боку, Річфлот - з іншого боку!".

У кілера день народження. Його друзі ­ кілери подарували йому подарунок. Він розвертає, дивиться - новий Калашников. Він такий щасливий, говорить: "Спасибі, братва!". Друзі йому: "Це ще не все!" Дістають файл, з прізвищем, фотографією... Кілер такий щасливий, говорить: "Замовлення, гроші якраз потрібні, витрати пішли на День Народження!" Друзі йому: "Це ще не все!" Відкривають штори, там сидить зв'язаний, з кляпом в роті "жертва". Кілер знову такий щасливий, говорить: "Робота додому!" В цей час жертві дістають кляп з рота, і він вмираючим голосом співає: "Happy birthday to you!".

Одна пані пообіцяла внукові на його день народження запросити для нього клоунів. Настає день народження, клоунів все немає. Раптом дзвінок в двері. Внук кричить: - Клоуни, клоуни! Жінка відкриває, на порозі два п'янезні бомжа: - Хазяйка, може яка робота в саду є? На їду б заробити. Ну, пожаліла людей. Жінка їм говорить: - Ну, підіть дрова поколіть в саду. А клоунів все немає, внук ридає. Раптом, жінка дивиться у вікно - в саду один з бомжів такі номери проробляє! То на землю кинеться, то піруети крутить, то на яблуню залізе. І, до того ж, схоже, співає. Вона стукає в скло, кличе другого і говорить йому: - Ваш друг ось так не виступить для мого внука? Заплачу 50 доларів. Бомж кричить: - Але, Вася, за 50 баксів даси другий палець відрубати?

Викликала вчителька Вовочкіного тата в школу і говорить йому: - Ваш син обізвав мене повією. Прошу Вас, розберіться. Приходить батько додому і починає розбиратися: - Запам'ятай, паразит, ця жінка за мізерну зарплату витрачає своє здоров'я на те, щоб тебе, бовдура такого, навчити хоч чомусь і виховати тебе хоч якось, щоб ти хоч на людину був схожий. І яка твоя собача справа, чим вона займається у вільний від роботи час?!...

Закінчуючи огляд надзвичайно стрункої і красивої блондинки, лікар каже: - Ви дуже хворі. Виходить, так: на роботу не повертайтеся, ідіть прямо додому. Роздягніться і лягайте в ліжко. Випийте третину пляшки ось цих ліків, що я вам зараз готую. Через деякий час ви відчуєте легку дрімоту. Нікому не відчиняйте і не відповідайте на телефонні дзвінки, поки не почуєте три коротких стуку в двері...

Одного чудового дня чоловік повернувся додому з роботи і побачив, що його прекрасна молода дружина-блондинка вся в сльозах сидить на кухні. - Люба, що сталося?! кинувся він до неї. Вона відповідала йому, хлюпаючи носом: - Я... Я принесла кубики льоду з підвалу... Прополоскала їх окропом... И НЕ МОЖУ ЇХ ЗНАЙТИ-І-І-І-І!

- Чому блондинки возять сніданок у прозорих пакетах? - Щоб у метро знати, на роботу їдеш чи додому.

На чудовому безлюдному острові посеред океану опиняється наступна група людей: - два італійці та італійка, - два французи і француженка, - два німці і німкеня, - два греки і гречанка, - два англійці й англійка, - два болгарина і болгарка, - два шведи і шведка, - два ірландці та ірландка, - два росіянина і росіянка. Через місяць. Перший італієць вбиває другого через італійку. Французи живуть утрьох у стилі mеnаgе-а-тгоіѕ. Німці живуть із німкенею відповідно до суворого розкладу, щотижня чергуючись. Греки сплять один з одним, а грекиня готує їм їжу і прибирає за ними. Англійці чекають, щоб їх представили англійці. Болгари кидають погляд на неосяжні океанські простори, потім погляд на болгарку - і вирішують плисти. Шведи постійно безуспішно намагаються покінчити життя самогубством, а шведка займається поширенням ідей фемінізму... Усі вони радіють відсутності снігу і податків. Ірландці ділять острів на Північну і Південну половини, і організовують лікеро-горілчаний завод. чний завод. Про секс вони не пам'ятають, оскільки після перших кількох літрів кокосового віскі у них туман перед очима - але вони раді тому, що у англійців сексу немає. Перший росіянин одружується з росіянкою, потім розлучається з нею... Він визнаний найкращий покупець продукції ірландського ЛГЗ. Другий росіянин заробляє гроші на вбивстві італійця і влаштуванні виїзних віз для болгар... Маючи стартовий капітал, він купує контрольний пакет акцій ірландського ЛГЗ, включно з правами продажу англійцям. Він наймає греків торговими агентами. Німці влаштовуються до нього на роботу охоронцями для нього самого і його подружки. Він обіцяє болгарці взяти її нянею першої дитини. Він регулярно відвідує шведку для вивчення англійської мови. Тим часом французи впевнені, що вони перебувають на острові в повній самоті.

У сільпо терміново був потрібен головний бухгалтер. - У мене є на прикметі хороший працівник, - сказав товарознавець голові, - але йому ще півроку сидіти.

Кадровик прийшовшому найматися на роботу: - Ви щось виглядаєте недостатньо рухливим для свого віку. - А вам хто потрібен - бухгалтер чи мавпа?

Читає син книжку і запитує батька-бухгалтера: - Тату, а Ревізор" - це комедія чи трагедія, я щось не зрозумію. - Якщо, синку, ревізор свій, то комедія, а якщо чужий - то трагедія. ".

Фірма запрошує головного бухгалтера. Графік роботи - рік, через три.

Влаштувався молодий бухгалтер на роботу в одну контору... Хороший виявився фахівець. Швидко почав у гору йти. Тільки от у нього дивність одна була. Щоранку він сідав на своє робоче місце, відмикав ключиком тумбочку, висував верхню шухляду, зазирав до неї, знову замикав - і брався до роботи. Йшли роки. Він став головним бухгалтером цього підприємства. Але щоранку він заглядав перед роботою в тумбочку. Колеги дивувалися - але в тумбочку заглянути не наважувалися, та й зачинена вона була завжди. І ось, його проводили на пенсію. Наступного ранку колеги кинулися до його робочого столу, зламали верхню шухляду і побачили, що на її дні надряпано великими літерами: ДЕБЕТ - ЛІВОРУЧ, КРЕДИТ - ПРАВОРУЧ". ".

Службовець, який щойно отримав зарплату, обурюється бухгалтеру: - Ви мені недодали 20 доларів! - Все правильно, зате минулого разу вам дали на 20 доларів більше, що ж ви тоді мовчали?! - Тому що якщо ви один раз помилилися, на це можна закрити очі, але два - це вже занадто!

Сиджу на роботі, граюся в Дьяблу-2. Підходить головбух (солідна сувора жінка), каже, мовляв, годі фігнею страждати, іди до водіїв, знайди горілку і до мене швидко. Мені особисто без різниці, що хоче головбух, горілку чи каву, але все одно дивно. Іду до водіїв у вагончик. Водії здивовано на мене дивляться - навіщо до них програміст приперся. А коли я їм сказав, що головний бухгалтер хоче горілки і швидше, у тих зовсім дах від'їхав. Коли напад здивування минув, кажуть, що немає, нехай дає гроші - привеземо. Я йду назад, доповідаю головбуху, що горілки ніде немає, і що за гроші її привезуть. У головбуха очі на лоб, як у водіїв. Я подумав, що не варто засмучувати людину і кажу: Добре, я сам привезу. Скільки пляшок? Здивування ще більше. Але наш бухгалтер жінка недурна, до неї дійшло. ВОВКУ, а не горілку! Вовку, від слова Володимир! Водія так звуть.