Анекдоти про роботу

Сидить Волька і Хоттабич без бороди перед комп'ютером із похмурими головами... - Казав тобі, Хоттабичу - давай напишемо самі бухгалтерську програму, а ти - купимо 1С, купимо 1С...

Ревізор запитав, усміхаючись: - Скільки буде двічі два? А директор, який не розуміє гумору, зрозумівши це як натяк на безглуздості в бухгалтерських рахунках, відразу в усьому зізнався...

Рабінович - своєму бухгалтеру: - Послухай, Ізя! Дивись краще в книги, а до дверей повернися задом! - Та я так і роблю, але відвідувачі... - А що відвідувачі? - Вони кажуть: Здрастуйте, Рабіновичу"... ".

Прийшла дівчина влаштовуватися на роботу в нічний клуб... Запитує, до кого звернутися. Її направляють до менеджера. Менеджер, довго не розмовляючи, просить дівчину показати груди. Та беззаперечно підкоряється. Задоволено махнувши головою, менеджер вказує їй на жердину і вмикає музику... Після 40-хвилинного танцю він вибачається і каже: - Ви нам не підходите - пластики у вас не вистачає... Дівчина збентежено починає мямлити: - А я ще й на комп'ютері працювати вмію... -? А до чого тут комп'ютер? - Так я бухгалтером влаштовуватися прийшла!

Приїхав мужичок із відрядження і приносить бухгалтеру звіт про відрядження, а там на першому рядку 1. Капелюх - 10. 000 Крб. ", а далі все, як треба... Бухгалтер його й запитує: "Що за капелюх". А він: "Та ось купив у відрядженні". Бухгалтер йому каже: "Звіт не піде - переписуйте" Мужичок пішов і переписав, тепер "капелюх" став у середині списку. Бухгалтер знову не прийняв, зажадав переписати. Втретє приносить, читає бухгалтер, а в списку капелюха немає: "А де ж капелюх"? А мужик відповідає: "А там він, тільки ти його хрін знайдеш". ".

Пізній вечір. Кінець звітного періоду. Сидять два втомлені до неподобства бухгалтера, підбивають баланс і один іншому каже: - Втомився. Не пам'ятаю навіть скільки місяців у році. Підкажи. - 10 без ПДВ.

Новий росіянин під'їжджає до свого офісу, а там оточення, метушаться пожежники, міліція, з вікон валить дим. Виявляється, годину тому вибухнула бомба. Повз проносять на ношах охоронця, він каже: - Шефе, сталися великі неприємності! Коли рвонуло, в офісі була Ваша дружина, її поранило... - Гаразд, а бухгалтер, бухгалтер де?

Наркоман влаштувався на роботу бухгалтером. Накурився. У накладній пише: $1000 забрали миші. Директор: - Ти що, кабан які миші?! Я особисто перевірив склад жодної норки! Нарк, піднімаючи червоні втомлені очі: - Ет ну як їх кажани.

Податкова інспекція. Здача річного звіту. З кабінету інспектора виходить бухгалтер, з полегшенням зітхає: - Здав. Голос із черги: - Дай списати.

На зборах було запропоновано порядок денний: 1. бухгалтер Іваненко критикує директора. 2. Прощання з бухгалтером Іваненко.

На дверях податкової: Бухгалтер ніколи не правий". На дверях аудиторів: "Бухгалтер іноді правий, але... " На дверях відділу АСУ: "Бухгалтер завжди лів... " Після здачі річного балансу знову на бухгалтерії: "Бухгалтер завжди мертвий лев... " На дверях директора: "Бухгалтер завжди винен"... ".

Мужик запитує у керівника великого підприємства: - Вам потрібен бухгалтер з морським ухилом? - Це як? - Половину тобі, половину мені і кінці в воду!

Кооперативу на постійну роботу потрібен досвідчений бухгалтер (можна жінка), а також досвідчена жінка (можна бухгалтер).

Із життя. Сьогодні з вуст бухгалтера почув приголомшливу фразу: - Та що ви всі розумієте?! Ніякий оргазм не зрівняється з тим, що відчуваєш, коли сходиться баланс!

Триває співбесіда щодо прийняття на роботу головного бухгалтера в комерційну фірму Запитання першому претенденту: - Скільки буде 2*2? Негайна відповідь: - Чотири. Резолюція: - Занадто багато знає, не підходить. Запитання другому: - Скільки буде 2*3? Після п'яти хвилин роздумів: - Шість. Резолюція: - Не впевнений у собі, не підходить. Запитання 27-му: - Скільки буде 2*3? Після півгодини роздумів: - А ми продаємо чи купуємо?