Анекдоти про роботу

Замовили ми одній бухгалтерці монітор 17 дюймів замість її старого 15-ти... Привіз, розпакував, підключив. Вмикаю - працює. Ну й чудово, піду анекдоти почитаю... Через півгодини ця мадам приходить: - Так! Я не зрозуміла! - Що? Не працює? - Монітор поставив? І пішов! - Ну... І що? - А інформацію хто буде переносити? - Звідки? - Як! Зі старого монітора на новий! - Е-е... (Як би це словами описати) Від себе можу додати, що з інформації на старому моніторі було тільки пара покемонів на присосках і поїдений тарганами календарик на 1999 рік...

Дружина приходить додому, заходить у кімнату - а там її чоловік порепає якусь телицю. Дружина: - Негайно припиніть! Вася, що це за повія?! Чоловік: - Це не повія - а наш головний бухгалтер Дружина: - А чому ти її трахаєш?! Чоловік: - А це тепер таким чином ми отримуємо зарплату.

Директор винзаводу зі своєю бухгалтеркою у справах служби приїхав до обласного міста. Коли ввечері вони звернулися в готель, щоб переночувати, їм відповіли, що є номер з одним вільним ліжком. - Що будемо робити? - запитав директор - Ночувати НА ОДНОМУ ЛІЖКУ, - відповіла бухгалтерка. - А як ми будемо СПАТИ? Як директор із бухгалтером чи як чоловік із дружиною? - Як ЧОЛОВІК З ЖІНКОЮ. Роздяглися і лягли на ліжко. Директор відвернувся до стіни і... ЗАХРИПІВ.

Директор банку запитує бухгалтера, який поступає на роботу: - Скільки часу ви пропрацювали на останньому місці роботи? - Чотири роки. - Непогано. А чому звільнилися? - Амністію оголосили.

Зустрічаються два нових росіян", один сумніший за іншого...: - Ти чого сумуєш? - Не можу знайти хорошого бухгалтера! - Тобі щастить! Я тиждень тому знайшов такого, тепер доводиться шукати досвідченого адвоката. ".

В агентство з найму приходить чоловік. - Мені потрібна робота - Хто ви за професією? - Я бухгалтер. Йому пропонують: - Ось посада головбуха, вимоги такі-то, наявність вищої освіти, знання англійської, ось простіше, у держструктуру - наявність вищої освіти, стаж 2-3 роки тощо. Чоловік каже: - Та я взагалі-то дурень і бухгалтер поганенький. А йому відповідають: - Ну, так би відразу і сказали, для таких як ви місця залишилися тільки в комітеті Держдуми з податків, та в Департаменті мінфіну з методології бухгалтерського обліку.

Якось бухгалтер запитує комерційного директора: Ну, і як будемо проводити по бухгалтерії всі ці твої оргії з дівчатками? ", на що директор відповідає: "Проведи по 08/3 рахунку... ".

- Ти у своєї дружини місячні дивишся? -?! - А моя - мені завжди показує... - Ви що, напевно, збоченці якісь нові?! - Та ні, нормальні люди: вона - бухгалтер, я - ревізор.

- Чув? Білл Гейтс потрапив цього місяця на 5 мільярдів доларів! - Що, програв-таки судовий процес? - Та ні, перевів бухгалтерію Microsoft на Windows-98.

- Молодий чоловіче, Ви будь ласка так не гострите! Олена Вікторівна у нас - головний бухгалтер... А головний бюстгальтер у нас - Надія Філліпівна!

- Як все-таки дивно виходить! Візьми, наприклад, синів Петерсона. За одну й ту саму роботу один отримав гроші, а інший термін у в'язниці. - Яким чином? - Той, який маляр, отримав чотириста крон за те, що щось там замазав, а інший - бухгалтер - три роки за те саме...

Один комп'ютерник розповідає іншому: - Уявляєш, учора повертаюся з роботи трохи раніше, ніж звичайно, а в дружини в ліжку - незнайомий мужик. І очі в обох хитрі-хитрі... Я відразу недобре запідозрив, кинувся до комп'ютера, намагаюся вийти в Інтернет - а вони, суки, пароль змінили...

На роботі пропав програмер. День немає, два. На дзвінки не відповідає. Ну вирішили перевірити що та як. Прийшли до нього додому, а там у холодній ванні сидить лисий програміст із напівпорожньою пляшкою шампуню в руці. Відняли в нього пляшку і читають інструкцію: 1. нанести на вологе волосся. 2. намилити. 3. Почекати. 4. Змити. 5. Повторити.

Я так пишаюся своїм сином! Він системний програміст, пише на Delphi і на С++, проєктує SQL бази і займається розробкою серверних додатків. Але... хлопчаки завжди хлопчаки. Цього разу він знову приніс звідкись Doom і тепер ганяє по 7-му рівню, забувши про роботу і навчання. Раніше я користувалася звичайними засобами: deltree doom2 /Y, F8, Enter, Enter, delete *. * Але в сина завжди знаходилася резервна копія, або він запускав Unerase. Доводилося стирати заново... Від подруги я дізналася про format c: /U. Format - це просто диво! З ним від файлів не залишається і сліду! Тепер я користуюся тільки ним! Чисто! Чисто! Чисто! Стирає навіть те, що іншим не під силу!

Ось Ви кажете: Комп'ютерні віруси, комп'ютерні віруси - працювати не дають". ПРИБИРАЛЬНИЦЯ, ОСЬ ЦЕ СИЛА! Вчора баба Маня зачепила своєю шваброю Сервер, так пів дня весь офіс без роботи сидів!".