Анекдоти про роботу

Дорожня поліція перейшла нові методи роботи. Щоб радар показував більше, вони біжать назустріч автомобілю якнайшвидше.

Напередодні Нового року генеральний директор заходитиме до менеджерів до кабінету. На столах горілка, закуски, палять. Директор каже, обурюючись: - Я ж запретив пити та курити на роботі! Тут піднімається один із самих тверезих співробітників: - Шеф, млинець, а хто ра-а-ботає-то?!

Приходити один чоловік на роботу влаштовуватися після новорічних та інших свят. Влаштувався. Водити його колега по офісу, показує десь і як. Наприкінці обходу чоловік питає: - А де у вас курять? Колега: - У нас не курити. Чоловік (здивовано): - Чому? Колега (змовницько): - Боїмося перегар здетонує.

Вчителька запитує дітей, ким вони хочуть бути. Хтось каже - лікарем, хтось - космонавтом, хтось - пожежником... А Вовочка - Дідом Морозом. Вчителька запитує: - Але чому? - А тому! Класна робота: тиждень поквапився - і рік вільний!

Вирішили студенти Новий Рік святкувати у занедбаному замку із привидами. Одна дівчина відмовляється: - Мені мама не дозволяє зустрічати Новий Рік із привидами. - Чому? - У них на роботі одна жінка зустрічала Новий Рік із привидом, так тепер не може в дитячий садок дитину влаштувати!

Уся країна, виснажена найважчим святкуванням Нового Року, вранці 11 січня з радістю вийшла на роботу.

Моя сім'я жила дуже бідно. Щоб прогодувати себе та матір, батько мав працювати на трьох роботах. Коли він повертався додому, його сил вистачало лише на те, щоб сісти з пляшкою пива перед телевізором. І так тривало день у день протягом кількох років. І ось одного разу, одного з таких вечорів, мама, підносячи батькові його незмінне пиво, випадково випустила пляшку. Все пиво розтеклося по підлозі. Тато розлютився і вибалив маму. Отак я і з'явився на світ.

Штірліц тиждень не з'являвся на роботі. Надіслані на пошуки гестапівці знайшли його на дачі, що напився до непритомності і лежачи ного на підлозі серед пляшок з-під горілки. Поруч валялося шифрування: "Завдання виконане успішно, можна розслабитися. ".

У великі свята Штірліц діставав із сейфа гармошку, пляшку горілки і гранований стакан, наливав сто п'ятдесят грамів, випивав і потім хвилин п'ятнадцять грав на гармошці. Якось, коли йому захотілося згадати Батьківщину, він не виявив у сейфі ні гармошки, ні горілки. Штірліц зателефонував Мюллеру: - Це ваша робота? - Ви з приводу гармошки та горілки? - Так. - Ви їх більше не побачите. - Чому? - Не один ви по Батьківщині тужите.

Напередодні 1 травня зустрічає Штірліц Бормана та запрошує того попити пивка у Штірліца на дачі. Той: - Та я знаю це ваше "попити пивка"! Знову весь тиждень бухатимемо! - Ну і що? - дивується Штірліц. - А то! Мені 9 травня треба на роботі бути - вашим здаватися!

Мюллер якось покликав Штірліца в бар, сподіваючись виставити його на кухоль пива. Однак Штірліц почав розповідати такі цікаві анекдоти про фюрера, що Мюллер заслухався та випадково заплатив. "Все-таки блискучий агент цей Штірліц, - подумав Мюллер. - Яка чиста робота! Більше Мюллер не кликав Штірліца пити пиво, а якщо випадково зустрічав його в барі, то вдавав, що не впізнає.

Після дистанційного навчання: - Опиши мені роботу термостата. - Ну, термос тата - це така штука, в якій тато бере з собою на роботу гарячий чай.

Питання бухгалтеру: - Що ви знаєте про задоволення? - Жоден оргазм не порівняти з тим відчуттям, коли нарешті сходиться баланс!

У нашого шефа сьогодні День народження, і щоб зекономити йому гроші на банкет - весь колектив прийшли на роботу п'яні.

- Чому ви знову спізнилися на роботу? - Пробка..! Ледве пляшку відкрила...